Книга Ловелас. Том 3, страница 57 – Илья Взоров

Я почувствовал, что начинаю улыбаться. В меня начала проникать магия Монро.

— А дом у них такой — старый, двухэтажный. И туалет — он ровно над столовой. На втором этаже. Слышимость в таком доме — как в театре, каждый скрип ступеньки отдаётся эхом.

— О нет, — сказал я.

— О да, — торжественно кивнула Мэрилин. — И вот я иду в туалет, закрываюсь, и меня охватывает паника. Потому что я понимаю: сейчас вся семейка будет слушать.

Я уже смеялся, ещё не зная финала.

— И тогда я включаю воду. В раковине. На полную мощность. Оба крана — и горячий, и холодный. Шум такой, будто Ниагарский водопад прорвало. Под этот водопад я, так сказать, справляю свои дамские дела. Выхожу, спускаюсь. Ужин продолжается. Все мило улыбаются. Мне кажется — пронесло.

— Но…

— Но. На следующий день Джо заходит к отцу в кабинет. И спрашивает, как тому понравилась его новая девушка. Отец — такой типичный итальянский патриарх, седой, в жилете, с толстой сигарой, — отвечает абсолютно серьёзно: «Хорошая девушка, сынок. Умная. Красивая. Только…» — Монро сделала паузу и, очень похоже копируя старческий голос с итальянским акцентом, закончила: — «…только ссыт как полковая лошадь».

Я захохотал. Монро смеялась вместе со мной, запрокинув голову, и в этот момент я понял — она не играет. Она действительно умеет быть смешной и простой, без этих её вечных голливудских интонаций. Где-то внутри этой ходячей мечты всей Америки жила обычная девчонка, которая когда-то училась не обделаться от волнения перед будущей свекровью.

— Боже, — выдавил я, вытирая слёзы, — Мэрилин, ты только это в эфире не расскажи.

— Издеваешься? Джо меня тогда убьёт окончательно. Ему хватит того, что я в журнале голая.

— Ты потрясающе красивая! — я посмотрел прямо в глаза актрисе — Если он этого не понимает — он дурак.

Было необычно наблюдать, как Монро засмущалась, достала косметичку, начала прихорашиваться.

— Ты прямо как какой-то инопланетянин! Представить, что мне лезут под юбку на второй встрече, а я вместо того, чтобы дать пощечину рассказываю, как писала в туалете у жениха…

Ага, я и есть инопланетянин. Из другого времени. Да и планета сильно изменится за 75 лет.

— Позвать гримершу? — поинтересовался я

— Нет. Лучше расскажи откуда ты такой взялся.

— Как и все — пожал плечами я — Из фаллопиевых труб.

Монро засмеялась, опять села напротив меня, нога на ногу.

Мне так нравилась ее улыбка, что я решил усилить:

— У нас тут одна модель снималась в редакции… Пегги.

— Тоже голышом?

— Нет, для рекламы. Снимали для фермера из долины Сан-Хоакин, который платит нам тысячу долларов за то, чтобы его морковь держала в руках красотка в костюме «зайки».

— О, это прекрасно, — оценила Монро.

— Так вот. Пегги пришла на студию. Берни — это наш фотограф, — начинает её фотографировать. Обычно он молчаливый, когда работает, но в этот раз, видимо, чувствует, что Пегги зажимается. И чтобы её расшевелить, начинает болтать. Ни о чём, понимаешь, просто болтает. Погода, мода, книжки то, се… И в какой-то момент он её спрашивает: «Пегги, а тебе нравится Бернард Шоу?»

Я сделал паузу. Монро смотрела на меня, уже предвкушая.

— Пегги кладёт морковку, задумывается. Серьёзно так. И совершенно искренне спрашивает: «А по какому каналу идёт это шоу?»

Монро согнулась в кресле. Её плечи затряслись от беззвучного смеха.