Онлайн книга «Измена. Сын от любовницы»
|
— Сынок… — выдохнула она. — Господи… Это… это лучший подарок в моей жизни… Максим поцеловал её в висок. И в этот момент они оба выглядели как люди, которые получили всё, чего ждали. Он — наследника. Она — продолжение фамилии. А я сидела в полуметре от них и понимала, что в этом зале меня только что отменили. Не как жену. Как женщину. Потому что ребёнок, рождённый другой, был преподнесён не как ошибка, не как тайна, не как сложная личная драма. Нет. Его оформили как подарок матери. Как торжество рода. Как триумф, ради которого можно без сожаления раздавить любую, кто не справилась с возложенной на неё функцией. Людмила Прохоровна плакала и смеялась одновременно. — Я дождалась… — шептала она. — Дождалась… И когда она подняла на меня глаза, в её взгляде не было ни смущения, ни неловкости. Только удовлетворение. Будто именно этот вечер поставил жирную точку в старом споре. Будто жизнь сама доказала: она была права, а я — нет. ГЛАВА 2 ГЛАВА 2 ГЛАВА 2 Максим Я увидел её лицо в ту секунду, когда зал взорвался аплодисментами. Не сразу. Не в первый миг, когда мать взяла рамку дрожащими руками и чуть не расплакалась прямо у меня на плече. Не тогда, когда посыпались поздравления, и мужчины один за другим потянулись жать мне руку, словно я только что подписал не самый выгодный контракт в жизни, а выиграл войну. Позже. На долю секунды между одним рукопожатием и вторым, между очередным: «Максим, поздравляю, это серьёзно», между смехом, шумом, бокалами, музыкой — я поднял голову и нашёл глазами Настю. Она сидела прямо. Слишком прямо. И если бы я не знал её так хорошо, как знал, я бы подумал: держится. Но я знал. И потому понял сразу — нет. Не держится. Каменеет. У неё всегда так. Когда боль становится слишком большой, она не плачет. Она замирает. Как будто тело понимает раньше сознания: если сейчас позволить себе почувствовать всё разом, сердце просто не выдержит. Я видел это однажды. На втором году брака. После очередного врача, который вежливо, сухо, безжалостно объяснял нам вероятности, риски, схемы, протоколы и время, которого будто бы ещё достаточно, но на самом деле уже нет. Настя тогда тоже сидела очень прямо. Благодарила. Кивала. Даже задавала вопросы. А потом дома зашла в ванную, закрыла дверь и просидела там почти час. Когда вышла, лицо было сухим. Но я понял: плакала так, что захлёбывалась. С тех пор я начал ненавидеть врачей. И её слёзы. И себя рядом с ними тоже. Потому что я не умел с этим ничего делать. Не умел утешать. Не умел говорить правильно. Не умел быть тем мужчиной, который обнимает, шепчет, обещает, что всё будет хорошо. Мне всегда казалось, что такие слова — слабость. Ложь. Самообман для тех, кто не в состоянии решить проблему. Проблемы нужно решать. Я именно так жил с двадцати лет. Именно так поднимал компанию после отца. Именно так строил всё, что у меня есть. Но с Настей это не работало. Её нельзя было «починить». Её нельзя было «настроить». Её нельзя было заставить перестать чувствовать. И это выводило меня из себя сильнее, чем любой сорванный контракт. Потому что рядом с её болью я оказывался беспомощным. А беспомощность я презирал. Я передал рамку матери, выдержал ещё несколько поздравлений и наконец направился к столу. Настя сидела на своём месте. Бледная. С открытой шеей. С волосами, которые я сам велел поднять. В том самом платье, которое выбрал для неё утром. И почему-то именно сейчас меня вдруг ударило пониманием того, как это, наверное, выглядит со стороны. Жена. Наряженная мной. Посаженная рядом. И мой подарок матери — сын от другой женщины. Я должен был сказать ей раньше. Эта мысль вспыхнула резко и зло, как боль от удара, который сам себе не позволял признать. Должен был. Но не сказал. Почему? Потому что не было подходящего момента? Ложь. Потому что хотел уберечь её от слухов? Полуправда. Потому что сам до конца не понимал, как разгрести всё это? Возможно. Но главная причина была другой. Я знал Настю. Знал, что она не примет. Не простит. Не поймёт. И да, где-то глубоко, там, куда я сам редко заглядывал, сидело ещё кое-что: я хотел оттянуть момент, после которого всё в нашей жизни станет необратимым. Пока правда не произнесена вслух, она будто бы ещё не полностью реальна. Её можно держать на расстоянии. Перекладывать. Откладывать. Прятать за делами, встречами, обязательствами. |