Онлайн книга «Переводчица для Босса»
|
Я с перепугу чуть не роняю телефон, хватаю его и шипю в трубку: — Тай, я в офисе на новой работе и, кажется, что только что прошла испытательный срок! — Новая работа? Ладка, ты охренела? Ничего мне не рассказываешь! Ещё называется подруга! — Да, не, я собиралась позвонить, как только выйду. У меня столько всего произошло! — Ну и чего ждём? — тут же проникается она. — Рассказывай! Всё как на духу! Не забывай — чистосердечное признание и искреннее раскаяние облегчают понимание и уменьшают срок. Что у тебя за дела-делишки? — Тай, — задыхаюсь я, — у меня дела… Они все сложные. Они какие-то… Похоже, что против меня вселенский заговор козлов! — Уже теплее. Давай подробнее! И вот тут во мне прорывает плотину. Всё напряжение последних дней выливается в шёпот, но такой эмоциональный, что, кажется, стеклянный стол вот-вот треснет. — Тай, — задыхаюсь я, — я тут за эти дни пережила то, что не все люди за целую жизнь переживают! — В каком смысле? — слышу её ошалевший голос. — В прямом! — шиплю я, чувствуя, как по щекам расползается истерическая улыбка, — началось всё с козла директора, который решил, что я не учитель иностранных языков, а практическое пособие по облапыванию! — Ну, ему хоть вломила? — Не то слово, звон от пощёчины минут пять эхом летал по коридорам гимназии. — Ух, я бы его в бараний рог скрутила, попадись мне он! Умничка! Тайка у меня мастер спорта по боевому самбо, она бы смогла. — Потом меня чуть подрезает козёл на мерсе, с лицом ледяного горного барана! Я уворачиваюсь и влетаю в клумбу. — Номера запомнила? — Нет, но я уже знаю, кто владелец. — Оперативненько, женская мстя, она такая! Может, тебе к нам в МУР, а не в учителки? — Не-не. Спасибо. Мне достаточно видеть, как ты сутками пашешь как лошадь. Я так не смогу. Потом приезжают менты, ой, прости, сотрудники ГИБДД, палец о палец не хотят ударить, для того чтобы найти того мерзавца. Штрафуют меня за выезд на газон и уезжают. Представляешь? — Мда… Представляю! Их давно пора разогнать, только бабки стригут! — Потом меня грабит козёл-эвакуаторщик, у которого рожа как у заправского душегуба! Ну, в смысле вымогает пятьдесят тысяч, погрузив машину на платформу. — Как это вымогает? — Понимаешь, по телефону сказали пять-десять. В зависимости от модели. Я и согласилась. Он приехал и утверждает, что у меня туго со слухом. Это был просто апокалипсис. Пробка во дворе, соседи сигналят. Эта сволочь с «барского плеча» согласился на двадцать пять тысяч рублей. — Чек дал? — Не-а. — Но я сфоткала мой «Миник» на его платформе, вот его номера и видны. — Ну, с этим козлом мы разберёмся! Он ещё будет умолять тебя взять деньги обратно! — Но это ещё не всё. — Неужто? Ладусь, я почему-то не удивлена. Мне кажется, ты этих козлов притягиваешь. Надо тебе в жизни что-то менять. — Вот я меняю-меняю и никак не разменяю. — Это как? — Вот так, потому что всю эту козлопирамиду Хеопса венчает всё это козёл-сосед, который устроил у меня дома Всемирный потоп! — Офигеть, тебе досталось, подруга! — Точно! Тай, я не шучу! У меня в жизни объявился целый козлиный питомник! И все они настроены против меня! — Но и это ещё не всё… — Уже не смешно… Что ещё? Продолжние следует вечером. Спасибо за то, что остаетесь со мной. |