Книга Отвар от токсикоза или яд для дракона, страница 23 – Аллу Сант

Я не рыдала, не металась и не рвала на себе волосы. Возможно, кто-то другой и поступил бы именно так, но я — фармацевт с двадцатилетним стажем — давно усвоила, что эмоциональная истерика не помогает в критических ситуациях. Особенно если ты в другом мире, беременна, и если отец твоего ребёнка — огнедышащий половой энтузиаст с отсутствием базовых социальных навыков.

К счастью, я была взрослой женщиной с жизненным опытом и понимала, что решать проблемы нужно по мере их поступления, а главное — не пороть горячку и сохранять фокус на своих целях, а не на гордости или брезгливости.

Я заставила себя встать. Медленно подошла к высокому трюмо у стены, которое раньше игнорировала. Не потому, что боялась, — просто не до того было. Но сейчас… сейчас мне было необходимо увидеть, кто я.

В зеркале на меня смотрела молодая женщина. Тело подтянутое, кожа гладкая, волосы — густые и шелковистые, черты лица — вполне симпатичные, хотя я точно не сразу смогу привыкнуть к чужим скулам и другому разрезу глаз.

Я медленно коснулась лица. Потом — шеи. Провела ладонью по плечу. Всё на месте. Никаких странных меток, чешуек, шрамов или магических печатей. Кожа была тёплая, живая. Грудь чуть набухшая — скорее всего, уже началась перестройка под беременность. Живот мягкий, округлый. Я аккуратно приложила к нему ладони — и невольно улыбнулась, ощутив мягкий толчок в ответ. Пинается. Значит, живой.

В любом случае, это было единственное, что хоть как-то приближалось к медицинскому обследованию. Не УЗИ, конечно, не анализы, но всё же — хоть какое-то подобие осмотра.

На низкой скамье у стены я нашла таз с водой и аккуратно сложенное полотенце. Кто-то принёс заранее, и я мысленно поблагодарила этого неизвестного. Я разделась и окунула ткань в воду — прохладную, пахнущую чистотой и чем-то травяным — и начала обтирать себя, медленно и вдумчиво.

Прохлада воды приятно остудила не только тело, но и мысли. Я стирала раздражение с рук. Смывала бессилие с шеи. Обтирала тревогу с лопаток. Каждое движение было способом сказать себе: «Я справляюсь». Пусть это не стерилизованный кабинет и не белый халат, пусть нет лекарств — но есть я. Есть руки и рассудок. И пока это всё при мне, я не сдамся.

Когда закончила, выжала полотенце, аккуратно повесила его на спинку кресла и, не торопясь, подошла к постели. Она казалась слишком мягкой, слишком роскошной, но тело уже начинало уставать — не только от физической нагрузки, но от всей этой информационной бури.

Я легла, натянула на себя лёгкое покрывало, уткнулась лбом в подушку. Глаза закрылись не потому, что хотелось спать, а потому, что сил больше не было.

Фарим Веллор

Я стоял у окна, уставившись в темнеющий горизонт. Кубок в моей руке остыл, как и вся моя решимость на этот день. Горьковатый настой больше не действовал: ни на тело, ни на разум. Меня мучила не боль, не усталость и даже не раздражение. Меня мучило то, чего я не привык ощущать — беспокойство.

С той самой минуты, как за моей Истинной закрылась дверь, я всё не мог избавиться от странного, липкого чувства — словно что-то важное ускользает, проходит мимо, утекает сквозь пальцы. Хотя я не сомневался, что все сделал всё правильно.

Сзади раздались осторожные шаги, но я не стал оборачиваться. Не потому, что не знал, кто вошёл, — просто не хотелось преждевременно начинать разговор, который, как я догадывался, ничем хорошим не закончится.