Книга Этномир. Тур для чайников и проклятых мечей, страница 9 – Ева Бими

— Неужели опять склероз? — обречённо вздохнула я.

— Да нет же! — возмутился он. — Просто… детали ускользают… Главное, помни: не дай ей себя обмануть! Шишиги — те ещё пройдохи, обожают морочить голову всякими наваждениями.

— Спасибо, Кэп, — пробормотала я под нос. — Бесценный совет. Что бы я без тебя делала…

Впереди открылась топь, усеянная скрюченными, мерзкими корягами, похожими на кости древних чудовищ. Кажется, мы достигли цели.

Неожиданно сгустилась тьма, поглощая всё вокруг. Туман расползался, как живое существо, становясь почти материальным. Казалось, он просачивался под кожу, окутывает сознание липкой паутиной, играя с ним, как кошка с мышкой.

— Слушай, а здесь вообще ловит мобильная связь? — пробормотала я, тщетно пытаясь поймать сеть на своём телефоне, попутно рассеивая копошащуюся тьму слабым лучом встроенного фонарика. — А то вдруг Шишига захочет поболтать по душам, а у меня роуминг не подключён.

Меч промолчал. Видимо, был слишком поглощён разглядыванием какой-то аномалии в тумане.

— Эй, ты там что-нибудь видишь? — спросила я, настороженно оглядываясь. — Например, Шишигу?

— Не то чтобы, — задумчиво ответил меч. — Просто… странно как-то. Мне мерещится, или там… маникюрный салон?

Сощурившись, я вгляделась в пелену. И правда, сквозь плотную завесу проступал расплывчатый контур чего-то, отдалённо напоминающего вывеску. Кислотно-розовую, до тошноты безвкусную вывеску.

— «Ноготочки от Бабы Яги»? — прочла я вслух, недоверчиво моргая. — Да ну, бред какой-то.

— А вот дальше, кажется, «Бургерная от Лешего», — продолжил перечислять меч, словно заправский экскурсовод. — И что-то смахивающее на «Салон ритуальных услуг имени Водяного». Это вообще нормально?

— Нормально? — передразнила я, нервно усмехнувшись. — Да тут всё ненормально! Нас явно кто-то пытается свести с ума. Или просто троллит по-чёрному.

В тумане стали проявляться всё новые и новые гротескные видения, одно нелепее другого. Вот замаячил «Фитнес-клуб от Кикиморы» с обещанием «фигуры мечты за три занятия», а чуть поодаль — «Адвокатская контора Соловья-Разбойника» с циничным лозунгом «Вы нарушили закон? Мы поможем найти в нём лазейку!»

— Кажется, у кого-то тут явно проблемы с креативностью, — заметила я, стараясь сохранить подобие спокойствия. — Эти образы слишком уж банальные. Могли бы выдумать что-нибудь поэкстравагантнее. Например, «Курсы повышения квалификации для русалок» или «Академия чёрной магии имени Кощея Бессмертного».

— Стой! — вдруг рявкнул меч. — А вон там… это что, на самом деле «Антикварный магазинчик имени Змея Горыныча»? И табличка: «Распродажа драконьего золота. Скидки до девяноста процентов»?

— Всё, с меня хватит этого балагана, — решительно заявила я. — Похоже, эта Шишига решила поиграть в психолога, копаясь в моём подсознании. Что ж, посмотрим, чьё кунг-фу крепче!

Я замерла, закрыла глаза и жадно вдохнула сырой болотный воздух.

— Так, Олеся Павловна, соберись, тряпка! — прошептала я себе одними губами. — Ты сильная… ну ладно, не лев, конечно, но хотя бы храбрый хомячок. В конце концов, пустяк: всего-то найти этого пропавшего Ванечку и триумфально вернуться в свой обожаемый офис, где ждёт неотложный отчёт! Вот ведь был прав начальник, старый ворчун: отпуск — это всё от лукавого. Ничто не сравнится с блаженным трудоголизмом, этим опиумом офисного планктона!