Онлайн книга «Разрешение на измену»
|
Таня гладила меня по спутавшимся волосам, по спине. От неё пахло грудным молоком и её сыном. Запах младенцев — самый сладкий для мам! Я дышала этим ароматом и не могла надышаться. Так пахнет счастье. Простое женское счастье. Постепенно напиталась и успокоилась. Танины слова, мягкие руки, дружеская поддержка, участие придали мне сил. — Спасибо, Танюша. Прости, что я не даю тебе спать, — тихо извинилась перед соседкой за свои ночные истерики. Было стыдно, но моя душа плакала, я жалела сыночка, дочку, себя… И в то же время винила за всё, что произошло: «Если бы я не жила жизнью Артёма, а занималась своей — нашла работу, крепко стояла на ногах, завела подруг — то выгнала бы мужа после измены не раздумывая. Жить рядом с таким человеком — знаит ни капли не уважать себя. Но я закрывала глаза и терпела, игнорировала признаки его неверности, прикрывала свою трусость детьми. И что в итоге? Счастливы мои дети? Где они сейчас? Хорошо им? А мне?» Этот внутренний диалог можно было вести бесконечно. Но я заставила себя остановиться и сосредоточится на восстановлении тела — о душе я подумаю потом. Слишком больно копаться в себе. Слишком тяжело вытаскивать на свет свои страхи, цепи и кандалы. У меня ещё будет на это время. Постепенно я привыкала к передвижению на костылях. На перевязках старалась не смотреть на рваную рану на ноге. Не представляю, как раньше лечили открытые переломы, когда не было съёмных ортезов и бандажа, а просто накладывали гипс. Про Новый год практически не думала, все мои мысли были о детях. Доктор говорил про сына: «Без изменений» и не посвящал меня в подробности. Но я надеялась… Молилась, чтобы мой мальчик поскорее окреп, и я смогла взять его на руки, прижать к груди, поцеловать лобик, глазки, маленький носик… Мне снилось, как сынок улыбается, машет ручками и ножками, радуясь мне. Сосёт мою грудь, сладко причмокивая. Агукает и пускает пузыри, лёжа на моём плече... Моим мечтам не суждено было сбыться. Они растаяли, как первый весенний снег, и утекли сквозь пальцы прозрачной водой… Тридцатого числа врач сказал, что у сына началась пневмония. А тридцать первого… Тридцать первого декабря в шесть вечера, виновато пряча от меня глаза, дежурный реаниматолог сообщил, что у моего крохи развилась дыхательная недостаточность, и он умер… Реанимационные мероприятия не помогли вернуть его к жизни... Кажется, я закричала… Нет, не так. Я открыла рот, чтобы закричать, но голоса не было. Моё тело тряслось от ужаса, протеста, негодования, сердечной муки… Я кричала внутри, безмолвно, только открывая рот… От меня не доносилось ни звука, лишь горькие всхлипы. Обнимала себя за плечи руками, глотала слёзы, раскачивалась из стороны в сторону, сидя на кровати. «Господи, за что? За что? Я даже не смогла подержать на руках своего ребёнка… Его маленькая ручка ни разу не обхватила мой палец, чтобы показать, какой он сильный, мой малыш… Я так хотела петь ему колыбельные песенки… Одевать в мягкие распашонки и ползунки, которые бережно хранила от Маши. Кормить своим вкусным, сладким молочком. Носить по комнате, баюкая и целуя, лаская взглядом, окутывая своей материнской нежностью. Я успела его полюбить, пока он рос внутри меня. Придумать наше счастливое будущее. Ощутить радость от его присутствия в моей жизни. |