Книга Если бы не ты, страница 23 – Чарли Ви

Ну теперь дело пойдёт быстрее. И темне менее, пока я затаскиваю бесчувственное тело Добрыни на дверь, пока срезаю достаточное количество веток, потом руками расчищаю площадку от снега под огромной ёлкой, куда подтаскиваю и Добрыню уже на двери.

С меня пот течёт градом, но я хотя бы не мёрзну и не до отчаяния. Сиди я без действия, то точно уже рыдала бы от безысходности.

Сначала ставлю как основу сухие ветки, опираю их на ель, а потом сверху с горем пополам креплю ветки. Получается криво и косо, но мне сейчас не до красоты, главное укрытие от ветра и возможность развести костёр. Где-то у Добрыни была зажигалка. Может, получится.

Забираюсь внутрь нашего убежища, там действительно теплее, чем снаружи. Постоянно охлаждаю тряпку, снова обтираю его лицо.

Уже темно и толком ничего не видно. Ещё бы знать от чего у него температура. Вдруг у Добрыни внутреннее кровотечение, или рёбра сломаны, а из-за того, что тащил меня, рёбра что-нибудь повредили. В голове столько страхов. А самый больший страх — остаться одной. Боюсь до ужаса, что Добрыня не придёт в себя. И пока чиркаю зажигалкой и развожу костёр, решаю, что его надо осмотреть. Он же мне даже взглянуть нормально не дал на свои рёбра.

Снова распахиваю дублёнку. Задираю свитер, а там синяки уже фиолетовыми стали. Рельефный живот, стараюсь не смотреть и не думать. Добрыня — пациент, мужчина, которому сейчас требуется помощь. И всё.

В отблесках маленького костерка насколько могу, настолько осматриваю. Но ничего ужасного не нахожу. Может, это всё-таки простуда или ангина? Но сидеть и ждать, пока его организм победит болезнь и справится с температурой, не могу.

Приходит идея растолочь лизобакт. Да, это не антибиотик, да не вылечит от простуды, но что-то же я должна сделать. Сидеть и ждать не могу. И сразу приступаю к действиям. Открываю бутылку и в крышечке ножом толку несколько таблеток, заливаю водой и пытаюсь влить в рот Добрыне.

Чувствую, как он глотает, и у меня вырывается вздох облегчения.

А где-то вдалеке раздаётся протяжный вой.

Волчий?

Самое лучшее средство защиты от стресса — это игнорирование причины стресса. Может, это не подтвердят психологи и я не права, но для меня это так. На работе всегда помогало. Вот и сейчас я представляю себе, что мне показалось.

Возможно, это ветер так завывает, да мало ли. И даже если это волк, то находится он далеко — успокаиваю себя.

У меня есть проблема поважнее. Большая такая проблема, которая сейчас лежит без сознания напротив меня.

Костерок дымит, сухих веток мало, а идти сейчас наружу и по темноте искать ещё — идея так себе. Остаётся только ждать утра, ждать, когда Добрыне станет легче. Если станет. А если нет?

Даже думать об этом не хочу. Всё будет хорошо. Обязательно будет хорошо. Главное — мыслить позитивно. А вот это сделать намного сложнее.

Я сижу рядом Добрыней, смотрю на огонь, тычу палкой в костёр, переворачиваю недогоревшие угольки, которые остались. Подкатываю их поближе к оранжевому огоньку. Снова проверяю лоб у Добрыни, снова смачиваю тряпку и прикладываю ко лбу.

Спать хочется ужасно, глаза прям закрываются. И чтобы не уснуть каждый раз, когда чувствую, что вырубаюсь, зачерпываю рукой снег и лицо протираю. Представляю, что сейчас с моим лицом. Обветренное, загрубевшее, но лучше так и до дома добраться, чем замёрзнуть или в костёр свалиться. А ещё радует, что есть не хочется. Желудок будто смирился с отсутствием еды. Хотя надолго ли? Раньше даже курицу ощипывать было жалко, смотреть не могла. И запах не переносила, когда её кипятком обдавали, чтобы легче перья можно было выдрать. А сейчас, будь у меня ружьё или охотничий нож, сама бы и догнала, и освежевала.