Книга Не смотри на меня. Книга 1, страница 17 – Мария Летова

https:// /shrt/SL6r

Тая

Хлопает дверь шкафа, по полу шаги.

Моя соседка шуршит одеждой, наливает себе воды из чайника, садится на подоконник. Наверное красится.

Накрытая с головой одеялом, я не вслушиваюсь.

За день я вставала с кровати один раз. Утром, чтобы сходить в туалет, но мы не пересекались, потому что моя соседка вернулась домой после обеда.

Слава богу ее не интересует, почему я не подаю признаков жизни, она, судя по всему, опять уходит.

В горле пересохло, но дотянутся даже до тумбочки, на которой стоит кружка, не могу.

Тело тяжелое, неподъемное.

Я отказалась сегодня от смены, еще утром позвонила и сказала, что заболела.

Пустой желудок урчит, я это игнорирую. Я не хочу есть. Сколько сейчас времени я не знаю, но сборы у моей соседки бесконечные. Когда за ней наконец-то закрывается дверь, становится тихо.

Слышно, как по подоконнику стучит дождь.

У меня давно нет проблем с тем, чтобы заснуть, я бы спала сутками, если бы могла, и сейчас тоже засыпаю.

Не знаю, как надолго, но, когда просыпаюсь, по подоконнику уже не стучит, а жажда у меня такая, что я все же переворачиваюсь на спину и тянусь к тумбочке. Чтобы попить мне нужно оторвать прилипшие к щеке волосы. Я тру щеку, с силой стирая с нее следы слез. Они чешутся, ощущение раздражает.

Мои пальцы, как грабли, я делаю себе больно, из-за этого глаза опять заволокло. Это только сильнее злит, и я сильнее тру.

Хочу себя наказать.

Особенно когда плечо простреливает болью. От этого возвращается память, которую я на пять секунду после сна потеряла. И боль внизу живота. В затылке, где ощущение, будто у меня вырвали волосы, хотя они на месте.

Я выпиваю все до капли.

Который час я не знаю, но за окном темнеть еще не начало.

Меня пугает, что эта слабость и завтра не уйдет!

Я опять вытираю слезы.

Я не проверяла есть у меня кровь или нет. Утром не хотела, сейчас тоже не хочу. Стесняюсь, как маленькая. И боли и вообще всего. Я один раз в жизни была у гинеколога, и мне уж точно не понравилось.

Опять натягиваю на голову одеяло, свернувшись в калач.

Мой первый раз с парнем мне тоже не понравился. Мы встречались пару недель, я ему нравилась, он хотел встречаться. Я не хотела, но он дарил подарки, катал на своей машине. Я… согласилась. И на секс тоже. Но после первого раза, поняла, что второго с ним не хочу. Я просто перестала отвечать на звонки, кошмарно его динамила, но он и после этого меня искал. Он искал меня даже этим летом, спрашивал у знакомых, где я работаю, но я теперь мало с кем общаюсь…

С ним было нормально, но я заставляла себя хотеть его поцелуев. И я ждала… кого-то другого. Кого-то особенного. А теперь со всех моих ожиданий будто содрали шкуру.

Реальность… в ней… потрясающий цвет глаз ничего не значит!

Как и черты лица. Даже если они сто раз красивые.

Слезы катятся из моих глаз, мочат одеяло.

Как бы не разрывался звонком телефон, та сила, которая притягивает меня к кровати, сильнее. Я не двигаюсь, к звукам оставаясь равнодушной. Мне ничего не мешает оставаться под одеялом, даже повторный звонок, но из-за этой настойчивости внимание все таки просыпается.

Я такая медленная.

Держа перед лицом телефон, смотрю на незнакомый номер. Мне редко звонят с неизвестных, тем более два раза подряд, но если внутри и есть какая-то дрожь, то бессознательная: в движениях я черепаха, а с мозгами все еще хуже.