Онлайн книга «Надежда и отчаяние»
|
Могу ли я ревновать ее, зная, что я для нее всего лишь пустое место? Непонятно. Я по привычке открыл «VK». «Ты как?» – сообщение от нее. Я не открыл диалог. Просто закрыл вкладку и включил музыку через колонки. Я ненавидел тех, кто игнорирует или очень долго отвечает на сообщения, но сейчас мне было настолько плевать на это, что я сам стал таким же. Ви́ски обожгло горло, отчего в уголках глаз даже проступили слезы, но спустя всего пару секунд по телу пошло легкое приятное тепло. Казалось, что в голове пусто. Мне было тяжело думать, о чем бы то ни было. Просто хотелось забыться, потом проснуться и начать все, абсолютно все, с чистого листа. Я открыл ту же вкладку через два часа. «Игнор – это не очень круто», – виднелось в строке диалога. — Да иди ты знаешь куда?! – выкрикнул я на всю квартиру. Но написал холодно-равнодушное: «Так получилось». «[Ответ на сообщение] Я прекрасно». «А вот я так не думаю», – ответила она через минуту. «А я думаю». Мне почему-то безумно хотелось задеть ее или обидеть. Хотелось, чтобы она катилась ко всем чертям. Меня бесило ее сочувствие и желание узнать о моих проблемах. И в то же время я стал ненавистен самому себе, потому что мечтал, чтобы со мной кто-то поговорил. Мне тяжело измениться, ведь так было всю мою жизнь. Я хочу рассказать людям о проблемах, но в то же время, когда мне плохо, я ужасно ненавижу всех людей, хочу остаться в совершенном одиночестве, лишь бы меня никто не тревожил. Да и разве могу я рассказать ейо том, что меня тревожит именно сейчас? Ответа от нее не последовало. И лишь спустя десять минут: «Я же видела, какой ты уходил. Нет, даже не уходил, а убегал. Что тебя разозлило?» Я психанул и шарахнул кулаком по столу. Я снова был меж двух огней: с одной стороны, мне было глубоко плевать на нее и хотелось, чтобы она отстала, в то время как с другой стороны я мучительно хотел, чтобы она меня пожалела. «Меня ничего не злило. Мне просто стало немного грустно. Не бери в голову и иди спать, уже поздно». «Почему тебе стало грустно?» «Не знаю. Беда с головой». Первая сторона победила. Я закрыл вкладку. Затем снова ее открыл. «Знаешь, я правда хочу тебе помочь. Я всегда помогаю тем, кому плохо, поэтому скажи, что у тебя случилось. Я всем стараюсь помочь, пусть это и странно». Всего одно предложение, но насколько же сильно оно меня вынесло. Я закрыл лицо руками, уперся локтями в стол и опустил голову, прислушиваясь к жужжанию кулера в ноутбуке. Все прояснилось спустя всего лишь три недели общения. В ее глазах полно симпатии и участия не потому что я – это я, а потому что я – часть окружающего ее мира. Просто у нее синдром спасателя, вот и все. Теперь фраза о том, что в ее вкусе парни с легкой щетиной и черными волосами, воспринятая когда-то очень легко, начала давить на голову тяжелым булыжником. Я не попадал ни под один из пунктов. Я уставился в молчаливый экран: «Я всем стараюсь помочь, пусть это и странно». И что мне ей ответить на это? Что мне импонирует одна девушка? Что меня разрывает изнутри, когда я вижу, как она смеется и весело общается с другими парнями? Что я чувствую от этого опустошение? Что я понимаю, что чувствовать такое тогда, когда вы даже не встречаетесь – не совсем нормально? Что мне ей отвечать?! |