Книга Ставь на единорога, страница 84 – Наталья Филимонова

Что-то хрустнуло, и я, вздрогнув, опустила глаза. Карандаш сломался.

Пожалуй, эту сцену я записывать не буду.

Я ведь сама тогда решила, что не хочу никого видеть и никуда ходить. Сама оградила себя от всего мира. Сама практически похоронила себя заживо без малого на двадцать лет.

Сама же?

Прошлая жизнь восстанавливалась в памяти неохотно – будто все это было не со мной. Забавно… первую жизнь я сейчас помню куда отчетливее, чем вторую. Именно ее события воспринимаю как недавние. А вот вторая – будто подернута туманом. Может быть, потому что дни и годы в ней были неотличимы друг от друга.

По сути – я просидела почти двадцать лет, запершись в доме и почти ни с кем не общаясь. Эта жизнь не дала мне ни опыта, ни новых знаний. Только опыт боли и бесконечного чувства вины, в котором я захлебывалась. Умерев снова, я будто… очнулась. Снова самой собой.

Нужно отстраниться от эмоций. Структурировать события второй жизни – так, будто все это было с кем-то другим. Просто промотать, как кадры в синематографе. В каком-то удивительно беспросветном и бесконечном фильме. Его героиня… пожалуй, даже раздражает своей беспомощностью и никчемностью. Ну сколько можно себя изводить и жалеть?

Да, пусть это будет… какая-то героиня. Не я.

Она никого не хотела видеть. Или…

“Любовь моя, эти встречи тебя расстраивают. Может, не стоит? Поверь, никто не станет тебя винить, если ты откажешься”.

Тогда я… онадумала, что Марек удивительно хорошо ее чувствует – ведь он не знал, сколько всего связано для нее с университетскими знакомыми. Просто видел, как она замыкается в себе… и старался оградить.

“Петра, твои родители… я очень уважаю твоего отца, но не хотел бы, чтобы он вмешивался в твою жизнь. Нашу жизнь. Он слишком… привык всем управлять и думает, что знает, как для тебя будет лучше. Но ведь это должна решать только ты!”

Она и решала… ей казалось, что сама. С прежними знакомыми перестала общаться практически сразу. С родными виделась с каждым годом все реже. Это случилось как-то само собой.

Муж окружал ее теплом и заботой… особенно поначалу. Потом стал пропадать где-то все чаще, уезжать куда-то. У него была его служба, светская жизнь, какие-то друзья.

“Жаль, что ты не можешь пойти со мной. Все будут с женами… что поделать. Не вини себя, дорогая”.

Она виновата, опять виновата, и перед ним тоже – всегда! Наверняка он вынужден как-то оправдываться за то, что нигде не появляется с супругой. Но мысль о том, чтобы оказаться где-то в толпе, среди нарядно одетых людей, в числе которых наверняка будут лица из прошлого, вызывала теперь панический ужас. Пусть… пусть он сам.

Я зажмурилась, стиснув в пальцах карандаш. Надо наточить его. Правда, все равно непонятно, как записывать весь этот сумбур.

Кажется, прежде всего стоит признать очевидное… и ставшее очевидным почему-то далеко не сразу: Марек двадцать лет тонко, изощренно подпитывал мое саморазрушительное чувство вины. Нет, я не сама решила запереться в доме на годы – меня в нем фактически заперли. Сейчас вспоминалось отчетливо: дверь не раз оказывалась закрыта, когда я хотела выйти. Просто мое внимание тут же отвлекали. Прислуга… слуги обращались со мной так, будто я была больна.

Нет, разумеется, я выходила из дома – но всегда вместе с мужем или кем-то из слуг. Изредка даже виделась с родителями – но тоже никогда не наедине. И никогда с того момента, как вышла замуж, не говорила с ними откровенно и по душам.