Онлайн книга «Развод. Все сжигаю дотла»
|
Ничего. Не. Хочу. Мне просто плевать... Это точка. Может быть, такая затупленная реакция в моменте, а потом я снова буду загибаться? Умирать? Может быть, распадусь на сотни миллионов атомов? Когда дойдет в полной мере. Завтра же я подам на развод сама. И нет, это не эмоции, а холодный расчет. Наверно, пока буду заполнять заявление, меня накроет, ну и? Это лучше, чем ждать у моря погоды. Ну уж дудки! Не собираюсь жрать себя ложками в ожидании очередного удара, как не собираюсь смотреть Паше в глаза наутро. Поэтому я тихо свалила, пока он спал. Поэтому я в такси. Плавали, знаем. Я уж точно понимаю, чем вся эта история закончится. Выбор простой и абсолютно очевидный — уйти по-английски. От них обоих. Я не прощалась с Пашей, не собираюсь оставлять лазеек для Дана. Сегодняшняя ночь — это жирная точка, которую, полагаю, нужно было поставить семь лет назад, а не слушать свекровь. Не-ет… нельзя было поддаваться страху и вниматье ее "басням Крылова". Хотя стоит признать, что говорила она красиво, конечно...душевно так. Прямо как надо, чтобы надавить на все слабые места разом. Хмыкаю, блокирую телефон и перевожу взгляд на зимний пейзаж. Сегодня тоже светит солнце, но по-прежнему я не вижу «чудесного дня», а на уме один Бродский. Я настолько устала страдать, что дошла до точки, когда внутри все немеет, и уже плевать. Мне просто плевать. Я хочу, чтобы все побыстрее закончилось. Жалею ли о том, что совершила? Пошла против брака, стала такой, как Варя? Нет, не жалею. Имела я их всех в рот. Одного предателя, который разбил мое сердце. Шлюху, которая первая влезла в мой брак и… его. Того, кто просто не способен был оправдать моих ожиданий. Знаю, я, наверно, слишком многого просила от девятнадцатилетнего парня, но вот такая я идиотка. Вечно влюбляюсь не в тех, вечно тянусь не к тому. Так бывает. При рождении нам не выдают инструкции, как правильно жить эту жизнь. У кого-то получается интуитивно, ну и замечательно! А я вот такая. Дефектная и неправильная. У меня не получилось. Обстоятельства, которые я не могу изменить. Все, что мне доступно — поменять отношение к этим обстоятельствам. Остается только отойти в сторону, перестать биться головой в стену и требовать от людей слишком многого. То, на что никто из них не способен в принципе. Вот такой итог и вот такая мудрость: никто тебе ничем не обязан, моя дорогая. Особенно отвечать твоим ожиданиям. Смирись и живи дальше. *А.С. Пушкин — Зимнее утро; 1829 г. **Сергей Есенин — Я усталым таким еще не был…1923 г. «Сепарация» Паша Мне не хочется открывать глаза, потому что я уже знаю, что Яны рядом не будет. Свалила. Сто процентов. Тут нет ни одного другого, возможного варианта. Тут только одна истина. Она ушла, потому что Яна — одна из самых гордых женщин, которых я когда-либо знал. Если не самая гордая. Сучка такая. Улыбаюсь, переворачиваюсь на спину и все-таки открываю глаза. Вокруг тишина беспросветная, но я чувствую запах ее дико сексуальных духов от подушки, и мне хорошо. Подтягиваю ближе, вдыхаю аромат и позволяю себе на пару минут окунуться в воспоминания. Она стала еще красивее. Еще шикарней. Еще интенсивней. Яна всегда была потрясающей, но в ее случае время сыграло на руку. Из молоденькой девчушки моя Яна стала самой настоящей пантерой, от которой у меня даже после целой ночи дикого секса все дымится и ноет. |