Онлайн книга «Развод. Все сжигаю дотла»
|
И как ему, блядь, было просто… — Не переживай из-за Москвы, — говорит тихо, хрипло, — У тебя все действительно получится. Я в тебя верю. А я в тебя нет! Надеюсь, когда-нибудь ты испытаешь такую же боль, сука! Сейчас Конечно, я ему этого не сказала. Меня окатила ненависть, но промолчать удалось. Казалось, что каждое ядовитое слово лишь сильнее разобьет мою и без того сильно пострадавшую гордость… знаете? Я даже сейчас думаю так же. Это же как незримое, но жирное подтверждение тому, насколько мне было не плевать на самом деле… Поэтому я сейчас в такси. Я много лет не вспоминала о том, что случилось в Петербурге. Мне удалось подавить воспоминания, а потом появился Дан, и я окончательно отпустила. Смирилась. Некоторые истории любви — это не длинные романы, а лишь короткие зарисовки. Да, так случается. Не везде есть хэппи энд и пресловутое «долго и счастливо», но это не значит, что о чем-то нужно жалеть. Я не жалела. Все было правильно. Все было так, как должно было случиться, включая наше расставание. Какое будущее у меня могло быть с Пашей? Я бы ждала его у окна и надеялась, что когда-нибудь он соизволит и назовет меня своей...хотя бы девушкой? Куда там женой. Я не знаю, что с ним случилось сейчас, раз он решил жениться. Не знаю, что в этой гребаной Варе особенного, но во мне этого нет сейчас. Тогда? Тем более. Думаю, по итогу даже хорошо, что он меня отпустил, а не искалечил. За него искалечил кто-то другой, конечно, но это уже детали. Слышала где-то, что раны, нанесенные первым, сильным чувством, не заживают никогда. А Дан? Я смогу это пережить. Я уже переживала и знаю, что справлюсь. Как назло, именно в этот момент мой телефон коротко вибрирует. Я по инерции поднимаю его и смотрю на экран, с которого на меня в ответ смотрит до бесконечного ироничное имя: Любимый муж❤️ Ян, прости меня за тишину. Она была мне очень нужна, чтобы во всем разобраться. Сейчас я сижу в самолете, мне срочно нужно улететь в Германию примерно на неделю в командировку. Когда вернусь, давай встретимся? Поужинаем и поговорим? Я очень многое хочу обсудить. Каждая строчка отражается у меня внутри какой-то тупой болью. Нет, она совсем не похожа на те яркие всполохи, которыми меня долбило семь лет назад. Нещадно долбило. Много. Сейчас это больше об отголосках, чем-то схожих с фантомами. Приходит какое-то… тупое смирение и апатичное безразличие, будто бы я уже знала, что так будет. Да почему будто-то? Я уже знала, как все будет. Думаю, еще на аукционе я это поняла. На глубинном подсознании прозвучал затвор автомата... Поехали ли Дан в командировку на самом деле? Или просто умотал куда-то со своей юной зазнобой, как делал раньше? Уверена, она бы смогла выкрутиться, если уже не выкрутилась. Почему Паша провел целую ночь вне дома, и ему никто не звонил? Странно для нормальных отношений, согласитесь. Вполне вероятно, ему просто отчитываться не перед кем, ведь юная лань ускакала в далекие дали под любым из возможных предлогов. А мне просто плевать! Хочется только глупо рассмеяться и задать вопрос Богу: почему так? И за что? Два мужчины, которых я люблю, меня никогда не любили в ответ. И да. Я это знаю, пусть и не хочу думать. Я не хочу! Разгадывать их ребусы, ломать себе голову и психику. |