Книга Под тенью твоих чувств, страница 161 – Нетта Хайд

Я хотел закрыть все вопросы, которые терзали меня. Закрыл ли? Нет, открыл для себя еще больше.

Я не могу сказать, когда именно произошел системный сбой внутри меня: восемь лет назад или сейчас, когда я осознал, что она – человек, которого я вижу рядом с собой, к которому я чувствую намного больше, чем чувствовал когда-либо вообще к кому-то. Какое же гребаное клише…

Почему за пройденные годы я так и не смог найти ту, кто подходила бы мне по всем параметрам?

А кто я нахрен такой, чтобы иметь наглость перебирать девушек по каким-то параметрам?

Они не вещи. Они люди. И, если я, черт возьми, так сильно оскорблен поступком Скай, то, быть может, проблема не в том, что я не могу найти «подходящую»? Может, вся проблема просто во мне? Может, это я виноват в том, что я вот такой конченный ублюдок? Да, определенно, так и есть. И приплетать сюда бывшую, которая отлично справляется и проживает свою жизнь без наличия неадекватного придурка рядом с собой, бессмысленно и неправильно.

Я вспоминаю ее слова, все, что происходило за это время, и пытаюсь объяснить самому себе причину, по которой сломанный кусок бисера продолжает реинкарнироваться и желать ее. Почему именно ее? Мне нравится, когда мною пользуются? Мне нравится, когда играют с моими чувствами, а потом взрывают их в прах?

Я. Не. Понимаю. Себя.

Видимо, я правда идиот.

В ту ночь, когда я пошел в крайность и сделал из своей ладони вонючее месиво, я желал получить от нее реакцию и открытость, но, по всей видимости, призвал лишь ее жалость. Я хотел, чтобы она чувствовала ко мне что-то. Я хотел что-то чувствовать. Но, проснувшись в одиночестве с дикой головной болью, я понял, как жестко ошибся. Снова.

Я пытался упростить все до банальной формулы: она не нужна мне – и я не нужен ей.

Я нормально жил, не думая о том, что она снова появится. Я продолжал существовать и находить мимолетные развлечения, не думая о том, что мне нужно строить с кем-то будущее, воспитывать детей и уж тем более ощущать это страшное чувство, начинающееся на букву «л», которое я больше не намеревался произносить вслух даже самому себе.

Сейчас, сидя в ее кабинете и держа в руках крошечное напоминание о нашем красивом прошлом для меня, я представляю, что будет со мной, если ее не будет рядом. Пусто? Нормально? Или тяжело?

Несколько месяцев с ней были ярким выбросом света в серую рутину – я получил то, чего давно не чувствовал, и после этого могу быть уверенным, что с легкостью вернусь к прежнему ритму. Спокойно. Привычно. Без рыжих волос на подушке, без запаха меда и молока на простынях, без ее царапин на моей коже и потерянного белья под кроватью.

Нормальное продолжение? Нормальное.

Открыв ящик ее стола, я бросаю туда брелок и захлопываю его. Складываю руки на груди и жду ее.

Я провел здесь всю ночь. Думал, анализировал и пришел к выводу, что по отдельности нам будет… нормально.

Ей точно. А мне… и меня не убьет это.

Поэтому решение, к которому я в итоге пришел, кажется самым правильным.

Спустя двадцать минут двери ее кабинета открываются, и в проеме появляется Скарлетт Скай. Хрупкая, но уверенная. Грустная, но со сталью в глазах. Красивая, но не моя. Никогда не была моей. Теперь никогда и не станет.

Почему при виде нее все мысли путаются и стирается моя бетонная уверенность в том, что меня не убьет факт, что она исчезнет? А стоит ей оказаться вдали – я убежден в этом до невозможности сильно.