Книга Все не то, чем кажется, страница 84 – Алена Филипенко

В свободное время Марк ухаживает за своим садиком: подстригает, удобряет, пропалывает. Первое время я выхожу с ним, мне хочется что-то делать вместе, помогать. Но вскоре замечаю, что в саду рядом со мной он держится уж очень напряженно: не гонит прочь, но так и ищет повод сбежать самому и вернуться, когда меня не будет. Похоже, сад – это источник его силы и ему нужно бывать там одному. Я перестаю выходить к нему.

Вместо этого украдкой наблюдаю из окна. Завороженно смотрю, как невероятно бережно он обращается с розами. В эти моменты мне самой хочется стать розой, чтобы он так же нежно прикоснулся ко мне. Интересно, каково это – почувствовать его пальцы на своей коже? А какова на ощупь его кожа? Как бархат или как шелк?

Вообще, как только я немного освоилась в его доме и поняла, что все мои проблемы, свалившиеся на голову скопом, хоть и не исчезли, но по крайней мере отступили, я смогла вздохнуть свободно. И в этот момент тревога испарилась и голову заполнило другое: мои чувства к Марку. Они становятся ярче и острее с каждым днем.

Он всегда вроде бы рядом, а вроде и очень далеко. Все еще отгораживается от меня. Боится. А мне ужасно хочется близости с ним. Обнять… Взять за руку… Целовать и чувствовать его поцелуи на своем теле… Но я ужасно боюсь спугнуть его: ведь он сбежит, сделай я что-то не по правилам. Так что делаю вид, что эти странные отношения между нами – единственно возможные.

Но как же я хочу большего. Чтобы он делал со мной то, о чем пишут в откровенных любовных романах. А особенно – то, о чем там не пишут. Меня тянет к нему, мне невыносимо, что он не подпускает меня к себе. Я пытаюсь разгадать, что он на самом деле чувствует ко мне. Иногда кажется, что все взаимно, но иногда я вижу лишь равнодушие. Мысль, что он пустил меня к себе только из жалости, причиняет самую большую боль.

Неразделенная любовь – ужасно паршивое чувство. Я это испытала в школьные годы, когда была влюблена в парня моей старшей сестры. Как-то, подвыпив, я ему во всем призналась. Хорошо, что он сохранил мой секрет и сестра тогда ни о чем не узнала. Позже, когда все это забылось и воспринималось мной уже как забавный опыт, я сама рассказала ей, и мы вместе посмеялись. Но пока я была влюблена в человека, который мне не принадлежит, мне было не до смеха. Я много плакала, не могла справиться с этой болью. Я даже записывала все в личный дневник. Он пылится сейчас где-то в доме родителей, но перечитывать его мне совершенно не хочется.

Неужели это повторяется? Я влюблена в парня, которому безразлична.

В один из дней ожидается теплая ночь, и перед сном я отправляюсь к Марку попросить тонкий плед. Хочу укрыться им вместо пухового одеяла.

На мне пижама: маечка с вырезом и короткие шорты.

Я нахожу Марка в гостиной, он лежит на диване с телефоном в руках. На нем черные спортивные брюки и белая майка. Майка задралась, обнажая подтянутый живот.

Безумно хочется лечь рядом, провести ладонью по его прессу, скользнуть пальцем по дорожке из волос – от пупка и ниже. Еле поборов это желание, я просто прошу плед.

Он садится и смотрит на меня. Что это за взгляд! В глазах – тлеющие угли, а еще – голод, желание. Но вместе с тем я вижу где-то в глубине борьбу. Будто что-то не дает ему броситься ко мне, повалить на этот диван, снять с меня одежду… и делать со мной все, что он так отчаянно жаждет. Сердце бьется все быстрее, мне становится жарко. Может, совершить безумство? Подойти к дивану, сесть к Марку на колени, обвить руками шею, поцеловать?..