Онлайн книга «Насильно твоя»
|
Не хочет — на хуй, не надо! К черту, сам ребенка воспитаю, а она пусть валит на свою свободу чертову, так нет. Ей же еще и Анюту подавай, чтобы все вместе с сердцем у меня вырвать: и себя лишить, и ребенка. Снова. Это вывело из себя, натянуло до предела нервы. Мне было больно такое слышать, особенно что не хочет, не любит и никогда, блядь, уже не полюбит заново. Второй шанс? Третий? Нет, мы такого не слышали, и Илана не хочет даже пытаться, а я уже больше не могу. Согласилась бы — всю жизнь ей заново построил бы, все воспоминания новые создал, да только проблема в том, что Илана только калитку на выход видит, чтобы поскорее ноги из нашего дома унести. А мне больно, я помню последний день, когда мы с ней виделись. Илана хотела на пикник поехать, вечером на речку просилась. Я сказал: поедем, конечно. Но никуда мы не поехали. Знал бы — не отпускал бы ее никуда от себя, закрыл бы дома, сидела бы как птица в клетке, да вот только Илана никогда не была взаперти. Захотела — выехала в любое время, выставками своими занималась, картинами, оранжерею мечтала сделать и взять котенка для Анюты. У нас были планы, и я был счастлив, тогда как теперь точно так же, как и когда-то первую жену, потерял Илану. Вот только разница в том, что первая жена в земле давно лежит, а вторая открестилась от меня, как от прокаженного. Что во мне не так, где я не так поступаю?! Хочу как лучше, а получается наоборот, и все ломается, рассыпается прямо под руками. Моя вторая семья и та не вышла, а третьей уже не будет, впереди только петля. Ночью слышу шорох. Выхожу из кабинета, я здесь окончательно уже поселился, чтобы не мешать Илане, хотя когда-то мы спали только вместе. Даже после ссоры мирились, и она приходила ко мне. Никогда врозь, не неся ссору на утро, а теперь и правда как чужие. Соседи, блядь. Приоткрываю дверь детской. Илана у кровати Анюты сидит, гладит ее по волосам. Малышка спит, и я осторожно закрываю дверь. Не знаю, как мне Анюту с мамкой снова разлучать, она только начала спать нормально, без истерик, и тут снова, но какой у меня выход? Дочь я ни за что Илане не отдам. Я уже терял ребенка,а она нет. Она не знает, что это такое. * * * Я всю ночь не сплю. Не могу расстаться с дочерью, но и остаться в доме своего мучителя тоже не способна. А если я когда-то вспомню все, будет ли все как прежде? Что именно я вспомню, будет ли там хоть что-то хорошее? Волк больше ко мне не заходит. Мы спим отдельно, и я лежу на огромной кровати одна. И сколькими бы одеялами ни укрылась, мне все равно холодно. Без него. У нас ведь было все хорошо до того видео. Пожалуй, какой-то частью себя я даже согласна с ним в том, что лучше сладкая ложь. Я бы могла жить в этой лжи, в этой его паутине годами, спокойно растить нашего ребенка, и все было бы хорошо, я была бы счастлива... или нет? Я не знаю, я так сильно запуталась и не понимаю уже, чему верить, а чему нет. Листаю наш фотоальбом, и ни на одной фотографии я не нахожу себя грустной или какой-то напуганной. Нет ни страха здесь, ни даже тревоги. Везде с Волком я счастлива и спокойна, где-то смеюсь, где-то задумчива, но я нигде не плачу. Я была счастлива с ним? Как я могла любить такого человека после всего, что он мне сделал? Была ли это болезнь, или все же за что-то я его любила?.. |