Книга Мои. Робкий дар убогого мира, страница 23 – Лина Таб

— Запомни одно. Я не поволоку тебя на площадь лишь за то, что ты что-то сделал не так. Даже если твой проступок будет огромен, даже если ты сделаешь мне больно. Я не буду бить, не буду мстить, не буду наказывать. Я не мать тебе, не надзиратель. Я жена. Если мне будет невыносимо, я уйду сама. Ясно? — смотрю на мужа через плечо. Муж сидит замерший, загруженный не меньше моего, но все-таки утвердительно кивает, хоть и не очень уверенно.

Ухожу, оставляя все как есть, мне все рано сейчас, даже если он встанет и бросит еду и грязную посуду как есть. Я и раньше не давала ему подобных приказов, он всегда вставал и шел убирать сам. Молча. И уверена, он сейчас поступит так же. Микайя очень ответственный. И в быту, он был более уверен в себе.

Усмехнувшись горько, я пошла на задний двор и налив в ведро ледяной воды, разделась и начала обливаться.

Тело протестующе сопротивлялось, дрожало, сжималось и покрывалось мурашками. Но я пыталась прочистить мозги.

Поговорила называется. Хотела спросить, не влюблен ли он часом в Рейну, из-за которой влип, хотела выстроить адекватное совместное проживание, а вышло так, что только осознала свою непригодность.

В голове набатом звучали слова мамы: «Ты плохо стараешься. Так никуда не годится. А я говорила тебе. Надо лучше. Эх, Лена, а я ведь предупреждала, что надо быть хорошей женой своему мужу, тогда бы он не залез на эту малолетку. А ты все карьера, карьера. Ты должна быть лучшей не только на работе, ты должна быть лучшей везде. Я не этому тебя учила».

Отставила в сторону кувшин и стиснув пальцами голову, я с усилием терла кожу, чтобы избавиться от этого чувства, от этих мыслей.

Я хреновая жена. Для бывшего и для нынешнего тоже. В меня вдалбливали, что я должна быть лучшей, оценки, достижения, но никогда не объясняли как именно я должна этого добиваться. Я должна, всегда должна. А если сделала, могла и лучше. Но не смотря на такие уничтожительные установки, я все равно смогла частично, но выбраться из под родительского влияния, не потеряла себя, просто жить в гармонии не научилась. С собой в том числе. Именно поэтому, я все еще пыталась добиться всего сама, пыталась взять максимум, но исключительно своими силами. Доказать себе и другим, что я могу, я не хуже. Я знаю, как правильно, знаю, как должно быть. Я думала, что почти избавилась от внушаемого матерью, а оказалось, во мне все равно сидели базовые настройки, такие же сильные как и у Микайи и на деле, я не умела ничего, кроме как выживать и приспосабливаться. Просто идти к цели всеми силами и с меньшими для меня затратами. Только для чего мне были нужны эти цели?

Я не знаю. Доказать. Просто доказать. Просто выжить. Выжить и ненавидеть все то, что слабее. Мне нравится то, что лучше, то что хотя бы соответствует моему уровню, но теперь я уже сомневалась, а мои ли это истинные желания.

Качаю головой и вновь тянусь к кувшину.

Обливаюсь ледяной водой до тех пор, пока тело не привыкло к холоду, а в голове не осталось почти ни единой мысли.

Обернувшись простыней, я иду в дом, слыша, как на кухне звенит посуда.

Улыбаюсь грустно. Муж убирается. Возможно, тоже крутит в голове кучи мыслей и пытается прийти к правильному знаменателю.

Иду в спальню и даже не одеваясь, падаю в постель. Мне все равно сейчас, да и Микайя едва ли заметит, что я обнажена. Он встает раньше меня и спит держа дистанцию.