Онлайн книга «Развод. Месяц на размышления»
|
А я хочу сейчас! Я себе должна сейчас! Ведь убиваться по кому-то, кто тебя предал — жалкое зрелище… боюсь, я бы себя за это никогда не простила, а у меня уже и без того слишком много на шее висит тяжести. Вздыхаю. Кидаю ключи на комод, закрываю дверь. Темнота и тишина поглощает мою хрупкую фигуру. Я стараюсь не думать об этом. Решаю, что не стану заглядывать и в шкаф тоже, чтобы не плакать. Дозировать боль — как и дозировать лекарства… самый лучший и правильный выход. По-другому нельзя. Я-то знаю. Кто-то предпочитает сразу в пучину, все узнать и услышать, а я нет. Мне нужно дозировать, так для моего сердца будет правильнее. Достаю телефон из сумочки. Экран оживает тут же, и тут же я хмурюсь. Куча пропущенных. Целых десять штук. Я замираю. Сердце в надежде ускоряет свой бег, начиная долбить где-то в шее — оно ведь еще не привыкло. Оно не понимает пока того, что разум уже распознал. Руки начинает трясти. Я знаю имя, которое мечтаю увидеть в списке пропущенных, и ничего не могу с этим поделать. Правильно говорила Алена. Надеюсь, однажды это пройдет. Наваливается страх. Иррациональный и густой. Не увидеть это имя сродни катастрофе, и я знаю, что буду плакать, когда его не увижу. Может быть, не открывать?.. Палец замирает над зеленной иконкой с белой трубкой внутри. Я прищуриваюсь. Все то, что говорила себе пять минут назад, помню. Поэтому знаю: надо! Но… Вдруг из гостиной слышу какой-то шорох. Резко вскидываю взгляд и неосознанно отступаю к стене: там кто-то есть. Голова начинает сильнее кружиться от волнения. Шаги. Тихие. Тапочки привычно шаркают по ламинату — слёзы выступают на глазах, застилая обзор. Через мгновение передо мной предстает высокая, но размытая фигура. Я ее знаю. Я слишком хорошо ее знаю! И сердце в ту же минуту начинает биться еще чаще, хотя секунду назад, словно не билось вообще… Мне хочется сорваться с места. Ведь это он! Это он… Я забываю обо всем. Так, наверное, бывает, если сердце еще не успело за реальностью, проиграв ей этот забег. Оно любит, и ему плевать на все обстоятельства… — Мам?.. Тихий голос разбивает меня изнутри. Осознание догоняет следом. Жалкое зрелище, конечно… Я тихо всхлипываю, уронив голову на грудь. Слезы скатываются с глаз и падают на чистый пол прямо к носкам моих бежевых туфелек. Сегодня я была очень красивой, и мне нравилось, что на меня смотрели мужчины. Но в этой, вмиг ставшей узкой прихожей, сейчас будто бы выкачали весь кислород, и осталась одна только правда. Это не он, потому что у него нет причин сюда приходить больше. И мне не нравились взгляды мужчин, мне было на них плевать. Я хотела доказать себе… нет, снова ложь. Ему. Я хотела доказать ему, что он потерял гораздо больше меня. А теперь? Теперь я чувствую себя проигравшей, ведь так оно и есть. Слава сейчас, скорее всего, развлекается со своей шлюхой, а я стою и рыдаю посреди своей прихожей перед сыном. Он поспешно подходит, обнимает меня и что-то говорит. Мой телефон звонит. Мне — плевать; я думаю только о пустых полках в своем шкафу, на которых больше никогда не появится его одежды. Потому что мой муж ушел от меня к другой женщине, ведь он больше меня не любит… * * * Я просыпаюсь с утра в гостиной, и в первое мгновение не совсем понимаю, что здесь делаю в принципе. Потом доходит. Ваня вчера пытался отвести меня в спальню, но алкоголь — это не лекарство и даже не панацея, помните? Он только создает проблемы, и в моем случае именно так было. Я словила истерику, которую видел мой ребенок. Я не могла успокоиться и наотрез отказалась спать в этой комнате, где все еще чувствовала запах его тела и его тепло, а с призраками наедине мне оставаться было страшно. Я всегда боялась призраков. |