Книга Моя тюрчанка, страница 176 – Степан Сказин

Нет – само собой: мировая паутина щедро высыпала нам ссылки на сайты кадровых агентств. Но со всеми этими агентствами что-то было не так. У одних прямо на заглавной странице сайта крупными, чуть ли не кричащими, буквами значилось: «Мигрантам: тюркам, кавказцам, таджикам, уральцам, сибирякам – услуги не оказываем!.. Строго для расеян, славян». (Вот так издевался над нами интернет – подкидывая нам нечто прямо противоположное тому, что мы искали. Эти позорные агентства могли бы написать на дверях своих офисов: «Собакам и унтерменшам вход запрещен»). Другие агентства были нам известны с прошлых поисков, закончившихся тем, что мы остановили выбор на «Бригантине». Эти мастодонты рынка кадров всем были хороши, кроме одного: платить такому агентству нужно было наперед, как только заполнишь анкету. К тому же, агентство не обещает тебе стопроцентной гарантии трудоустройства. (А ведь если нет стопроцентной гарантии – значит, гарантии нет вообще). Месяц – пока ты, безработный и отдавший последние копейки агентству, перебиваешься на черном хлебе и заварной корейской лапше – тебя промурыжат, а потом, разводя руками, скажут: «Извините, но брать вас на работу никто не хочет. Мы очень старались вам помочь. Но не можем же мы насильно толкать вас в объятия работодателя. Се ля ви. Если появятся новые вакансии – мы вам позвоним». Вот так. И денежки агентство – ну конечно!.. – не вернет.

Но мы получили горький урок от ловкого жулика Бахрома Мансурова: пока услугу, за которой ты пришел, тебе не оказали – рано выворачивать кошелек. Еще можно со скрипом согласиться на выплату агентству вознаграждения с первой зарплаты – но и это весьма сомнительная сделка.

Мы с Ширин прочесывали интернет, как вооруженный металлоискателем старатель пятачок за пяточком обшаривает местность, надеясь наткнуться на золото. Нет, интернет не был морем, а скорее болотом с черной стоячей водой, в которую приходилось окунаться, мирясь с тем, что с макушки до ступней вымажешься грязью и тиной. Мы пытались найти сайты кадровых агентств – а мировая паутина подсовывала нам порно-баннеры в половину экрана и ссылки на видео с японскими лесбиянками. Либо назойливую, как пчела, рекламу всего на свете: от супер-прокладок, впитывающих «на тридцать процентов больше» крови, чем обыкновенные, до горящих путевок в круизы по Нилу или по Средиземному морю. Энергосберегающие лампочки, надувные кровати с подогревом, шашлычницы на батарейках, крем «алоэ» для втирания в кожу – все это было только в верхних строчках перечня товаров, которые интернет «предлагал» нам купить.

Я подумал с горькой ухмылкой: знали бы рекламщики, столь усердно втюхивающие пользователям сети свой продукт, что такие бедняки, как мы с милой – не клюнем ни на какие маркетинговые хитрости. Даже если у нас заблестели бы глаза при виде фото мультиварки или паровой швабры – мы все равно не нашли бы денег на покупку агрегата. Самые крутые продажники пасуют перед пустым или, тем паче, дырявым карманом. Я и моя девочка частично свободны от общества потребления, полноправные члены которого должны покупать и жрать, покупать и жрать. Заглатывать товар – и через минуту разевать пасть на следующий. Они – эти жрачи – подобны страдающим от ожирения носорогам, которые не перестают «подстригать» ртами траву на лужайке, отмечая свои перемещения кучками экскрементов.