Онлайн книга «Надежда и отчаяние»
|
Я довел ее дома. Несколько минут мы стояли у подъезда и болтали. Честно говоря, я очень не хотел уходить. Наконец мы окончательно попрощались. Я развернулся и пошел назад только когда в ее окне загорелся свет. Лампочка обливала своим теплым светом всю кухню. Бурлила кипящая в чайнике вода. Я вдруг понял, что весь день практически ничего не ел. Как только об этом вспомнил мозг, тут же вспомнил и желудок, заурчав. Я открыл холодильник: три бутерброда из белого хлеба с колбасой и сыром, которые я сделал еще утром. Даже несмотря на далеко не самый презентабельный внешний вид (я упаковал их в фольгу, сильно помяв), аппетит напал зверский. Я схватил первый и с жадностью пихнул его в рот чуть ли не полностью, откусив огромный кусок, после которого остаток даже как-то жалко стало оставлять, так что, чуть-чуть прожевав, я и его запихал следом. От хлебно-колбасно-сырной каши, сухой, соленой и чуть кисловатой от копченой колбасы, во рту тяжело было двигать языком; даже, кажется, дышать было не очень удобно, но я не растерялся, как смог открыл рот и залил туда обжигающего чая. Комок в полости рта медленно обмяк, начал хорошо разжевываться и спустя какие-то пару-тройку секунд уже лежал в желудке. Это немного успокоило моего внутреннего чревоугодника, так что второй, а затем и третий бутерброд уже употреблялись медленнее и безопаснее, с полным ощущением вкуса. Через десять минут я уже стоял на балконе. Холодный воздух бил в лицо, запах свежести дурманил голову, хотелось почему-то радоваться; бегать и кричать от этой самой радости. Обожаю ночи, когда приходит вдохновение, эмоции, надежды! В «VK» пришло сообщение от Вани: «Да ты просто лучший. Я не особо слушал, конечно, что ты читал… но всем, кажется понравилось. Молодец!» Я вновь удивился. «Спасибо-спасибо», – напечатал я. «Когда выйдет твой следующий бестселлер?» «Ну, для начала надо придумать идею». «Думай-думай». «Ага». «Но все-таки пока ты известный только лишь в этом кругу, может быть, в городе, не больше. А вот если бы на всю Россию, то это было бы другое дело. Вот денег бы тебе повалилось. Сколько там нобелевская премия?». Жаль, что он не знал, что в нынешнее время для получения нобелевской премии необходимо писать или «политоту», или угождать всем меньшинствам разом. «Ну не все же сразу, – ответил я. – А премия миллион долларов». «Слушай, а та девушка, с которой ты ушел, это же Даша?» Я еще больше обрадовался. Раз ее видел Щеголев, то значит она настоящая, а не какой-то бред моего больного мозга! «Ага». «Ну нормально. Мне не очень, конечно, но может это и к лучшему». Меня немного резануло, что она ему не понравилась внешне, ибо это же нонсенс какой-то! Как она может не нравиться?! «Ну окей». «Слушай, а на кой черт она тебе сдалась? Деньги придется на нее тратить ведь. Ты и так считай еле живешь с этими расходами на еду и квартиру, а тут еще девушка». «Да это ничего» «Ну а вот зачем она тебе тогда сдалась?» Я долго думал, что бы ему такое написать. «Для любви». Это было чистейшей правдой. Я еще лет с пятнадцати очень хотел любви. У меня не было любви от матери, а потому я так стремился найти возлюбленную, которую сам бы обожал до умиления, и которая меня бы обожала точно так же. У меня слишком сильная потребность в заботе. Мечтал найти любовь платоническую, даже думать не думая о любви постельной, ибо сладострастие и все с этим связанное любовь поистине опошляет. Я в первую очередь хотел встретить человека, которого я бы смог обнять и который бы в ответ обнял меня. По ночам, погружаясь в безвременье, я видел лучшую жизнь, где встретил абстрактную ее, мы разговорились, подружились, затем дружба переросла в любовь и все у нас с ней хорошо и прекрасно. Порой так прекрасно жить в иллюзиях… Я находил надежду в ожидании любви, я был уверен, что в любви я бы наконец ожил, просветлел, вновь начал бы любить жизнь, воскрес морально, все давно умершие и забытые чувства вновь бы показались, и я бы расцвел! Но ее все не было и не было, как бы я ни мечтал и как бы о ней ни просил… Тем временем мои знакомые писали мне сообщения, мол, я поговорил с одной любимой для меня девушкой, она сказала, что у меня есть все шансы, мы с ней начали встречаться и так далее. И тогда я просто взял и задавил, задушил, заткнул в себе желание найти любовь; убил в себе жажду любви. Просто уничтожил ее. Ибо кому я сдался? Посмотрите на меня! Да мне самому собственное лицо противно, так что уж говорить о других? |