Онлайн книга «Царская жизнь или непутевые заметки Царицы»
|
Подаю мужу. Муж гогочет: — Обожаю твоё чувство юмора! — А я тебя, — шепотом говорю я и исподлобья добавляю: — скажи спасибо, что живой! Хочу стать волшебницей, чтобы всех волшеблять! Иногда у моего мужа включается опция «Бедная моя, несчастная де-е-е-е-евочка» Иногда — это когда должны прийти в гости МОИ друзья и я иду на кухню готовить ужин. И вот, прям сразу, начинается его «забота»: — Зачем тебе готовить? Давай закажем пиццу? — Ого! Ты собираешься запекать телятину с черносливом? Ты уверена, что это будет вкусно? Ты же не умеешь это готовить! — Зачем так много блюд? — Мне тебя та-а-а-ак жалко!!! — Посмотри, какой классный фильм показывают, иди ко мне, вместе посмотрим! — Что ты уронила? Неужели нельзя поаккуратнее? Ты же де-е-е-е-евочка! — Мне тебя та-а-а-ак жалко! В последний раз я не выдержала и сказала: — Андрей, мне очень нужна твоя помощь. Я не успеваю. Можешь помочь? Муж вздохнул, потянулся на диванчике и сквозь зубы процедил: — Да. Что мне надо сделать? — Закрой рот. Просто закрой рот! — громко по слогам сказала я и вернулась на кухню. — Прям навсегда? — поинтересовался супруг. — До 17–00! Как ему было тяжело! Я слышала его стоны, его вздохи, как скрипит диван под муками молчания и ровно в 17–00 он закричал: — Время! Но я только засмеялась и сказала, что все закончила и иду себя приводить в порядок! Видели бы вы глаза этого мученика! Так жестоко его даже МММ не кидал! — Я вот в Африку еду. А я, как ты знаешь, гурман. Что там попробовать? — Попробуй только заяви в Африке, что у тебя хороший вкус, и тебя тут же съедят! Периодически раз в месяц мой муж достаёт из широких штанин свою жалобную книгу и жалуется. На меня. Мне. В основном, эти жалобы касаются качества и разнообразия подаваемых Царю Из последних жалоб: — Опять салат из кальмаров? Я уже его ел на этой неделе! — Сколько секунд ты варила яйцо? 200? Неправильно! Надо было 180. — Голубцы? Ты же не умеешь их готовить! — Опять отбивная и пюрешка? Можно что-то пооригинальней придумать? — Что это? Мусака? Нет, я ее никогда не пробовал и не хочу, чтобы ты на мне ставила эксперименты. — Ты бы сварила компот! — Нет, я сегодня хочу морс, пусть компот подождёт меня в холодильнике. Эти все жалобы говорятся мне в мое молдавское литсо и этот царский хохол даже не краснеет. Последняя его жалоба была перед отъездом не мне, а его мамочке, которая рассказала сыночку, что готовила холодец: — Ох, мамуль, меня Наташа совсем не балует. Я даже забыл, когда в последний раз его ел… О, вспомнил! на Новый год! У тебя. Ты готовила. Когда разговор с мамочкой закончился я предстала во всей красе перед Блондином и сказала: — Что, — Не будет, — вздохнул муж. Мы улетаем в ЮАР и петуха мы там точно не найдём. — Там не найдём, но я куплю его на рынке в Москве. — Ты совсем куку? Везти петуха в ЮАР? — Ну ты же, бедняжка, не евши холодца уже год! — Не позволю!!! Хо-хо! Подумала я. А вот это уж точно не тебе решать! Я сказала — петух летит с нами, и ты будешь жрать этот долбанный холодец на Новый год! Баба сказала — баба сделала! Мужик сказал куку — мужик получит куку и холодец в новогоднюю ночь! Я за базар отвечаю! А куку я, или не куку, пусть решает петух! |