Книга Эндшпиль, страница 39 – Юлия Резник

Кроме Марины, которая, да, поначалу зацепила меня исключительно внешностью. Но потом-то я ее узнал поближе и понял, какая за этой внешностью глубина… Вот уж кому плевать на то, чего я достиг. Ей вообще, кажется, все равно, кто я... А я ловлю себя на том, что начинаю в этом нуждаться. Ну, то есть… нуждаться в ней. До нее я был практически неуязвим, а теперь словно без кожи. И это очень некстати. Потому что у меня на носу турнир в Дохе. И мне не то что кожа нужна. Мне хорошая такая броня не помешает!

Телефон в руке вспыхивает уведомлением от менеджера. Расписание уже утверждено. Вылет — в понедельник. Заезд в отель. Аккредитация. Закрытая пресс-конференция. Потом жеребьевка. Ну и сам турнир...

Медленно выдыхаю.

Для большинства людей шахматы — какой-то недоспорт. Извечный повод для шуточек. Иногда мне хочется взять таких умников за шкирку и показать, как на самом деле выглядит подготовка к серьезному турниру. Когда ты пашешь месяцами. Без выходных. Подчиняя подготовке всю свою жизнь. Сон по расписанию. Питание. Никакого алкоголя, потому что от него тупеешь. Вообще ничего, что могло бы как-то туманить мозг.

На высоком уровне шахматы — это война на истощение. Особенно когда твое имя чего-то стоит. Ты выходишь не против человека, а против многомесячной подготовки целой команды. Тебя изучают. Разбирают на атомы. Каждый твой шаг под лупой.

Я знаю шахматистов, которые перед турнирами неделями не разговаривают ни с кем, кроме секундантов. Потому что любая эмоциональная встряска бьет по концентрации. Любая привязанность становится помехой. А я тут… грядки строю. И думаю о женщине. Не высыпаюсь. Раздражаюсь. Ревную. Теряю контроль над собственными реакциями — и впервые за много лет не могу просчитать себя хотя бы на пару ходов вперед.

Бесит? Еще как. Но в то же время до меня, наконец, доходит, что никто не умрет, если я совершу ошибку. И от того, что я в кои веки даю себе на нее право, на меня, наконец, снисходит покой. Пусть… пусть мои планы идут псу под хвост, а вся моя идеально просчитанная жизнь превращается в хаос — это та точка, где я хочу находиться!

Возвращаюсь в кровать и долго пялюсь на спящую сном младенца Марину.

Что. Ты. Такое. А? Почему меня так на тебе заклинило?

Она спит на животе, согнув в колене ногу и уткнувшись носом в подушку. Длинные волосы разметались вокруг… В том числе попав и на мою подушку. И по идее, это должно вызвать во мне дискомфорт. Я же терпеть не могу, когда мне приходится с кем-то делить пространство. Даже в детстве, мотаясь по турнирам, я страшно психовал, если нас размещали так, что приходилось делить номер с соседом. Меня раздражали даже звуки чужого дыхания. А если бы я увидел вот так чьи-то волосы... Со мной бы, наверное, случилась истерика. Но сейчас я не испытываю негатива, о нет… Только непреодолимое желание… Придвинуться к ней ближе. Сжать в ладони округлую ягодицу, закинуть ногу, подгребая ее под себя. Уткнуться носом ей в шею.

Господи! Да что со мной вообще происходит?!

Засыпаю лишь под утро. И тут же ее телефон будит!

Злюсь, потому что мой режим летит к чертям уже второй день подряд, но когда вспоминаю, что тому виной, мгновенно сдуваюсь. Пусть! Пусть я расплачиваюсь за ее присутствие тяжелой головой и ощущением песка в глазах. Хрен с ним. Я ничего не хочу менять.