Книга Тетрадь в косую линейку, страница 356 – Марина Колесова

— Охотно верю. Но мне не лучше, хозяйка.

— Извини, мой хороший. Давай камин разожжём, посидим у огня, может нам с тобой полегчает?

Я встала, переложила задремавшего под наш с Золотцем разговор Кота на своё место, взяла из дровницы несколько поленьев и разожгла камин. Потом села прям на пол рядом с камином, подтянула к себе колени, обняв их руками и стала наблюдать за игрой пламени.

Золотце обвился вокруг моей шеи в качестве воротника и тоже внимательно следил на всполохами огня. Затем негромко выдохнул:

— Хотелось бы мне понять, хозяйка, как можно в один момент отказаться от всего, очень чётко понимая, что последует за этим.

— Самоубийцы это делают сплошь и рядом.

— Они не понимают. Им больно и некомфортно, они не согласны страдать, поэтому страдания свои пытаются завершить так, обрекая тем самым себя на худшие. Ты не страдала, и ты знала, что своим решением как раз на страдания себя и обречёшь.

— Ты сказал мне, не лезь глубже в этот вопрос, и сам же провоцируешь, чтобы я начала в нём копаться. Ты непоследователен в желаниях, мой хороший.

— Я сказал, чтобы ты повод перестала искать. Повод был не стоящим такого решения и знать его тебе не надо. Владыка не хочет, чтобы ты вспомнила о нём. Сейчас я пытаюсь заставить тебя задуматься над мотивацией и осознать следствия. Это другое.

— Я подозреваю, мой хороший, что владыка воспитал из меня идеальную девочку. Наподобие любимой игрушки. Поступает лишь правильно, знает как надо, и я очень ценила в себе это, а он поощрял. А потом я узнала, что в чём-то неидеальная, причём исправить это, видимо, было невозможно. И это сломало всё. Вся моя базовая система ценностей рухнула. Не идеальной я позволить себе жить как прежде не могла. Сейчас я научилась жить, ощущая свою неидеальность, используя ложь, маскируясь и играя краплеными картами. Мне это все жутко претило раньше, но тут нельзя было выжить по-другому. Я перестала быть той кристально честной идеалисткой, которой была. Я осознала, что есть не справедливость, а целесообразность, и научилась действовать целесообразно, пытаясь при этом не нарушить расклады Вселенной. Не чувствую я пока себя готовой вмешиваться в них. Лишь с Димкой вмешаться готова была, но исключительно за свой счёт.

— Сейчас, имея такой потенциал, ты можешь в них вмешиваться, как угодно, без каких либо негативных последствий для тебя, лишь сильную усталость будешь чувствовать, поскольку расход компенсировать должна для себя будешь. Это тебе так, для сведения.

— Не хочу. Чем больше потенциальных возможностей я ощущаю, тем меньше хочу. Ты не представляешь как мне сейчас хочется трусливо сбежать куда-то, спрятаться, но ведь от себя не сбежишь.

— Ты на дом потенциал сливала для чего?

— Я планирую тут жить. И это был способ немного перераспределить потенциал стихии вокруг меня, я надеялась, что так он меньше давить изнутри меня начнёт. Мне очень сложно с ним, я контролирую себя постоянно, с той же Дашей последний раз, как же меня подмывало жёстко её прессануть, заставить смотреть мне в рот и безропотно повиноваться. Вот нахлынуло понимание, что могу, что это просто и ничего не будет мне стоить. Еле сдержалась. Поэтому на дом перераспределила, надеялась так легче привыкать буду, но оказалось, что такой вариант не предусмотрен, надо учиться адаптироваться с таким уровнем. Но как же меня это раздражает и злит! Ты даже не представляешь, как это злит меня.