Книга Есть такая вероятность, страница 86 – Юлия Устинова

“Что за вонь в раздевалке, пацаны?!!! Хоть топор вешай!”

В магазине никого. Продавцы к девяти только все подтянутся. У Нади и Олеси выходной.

Нагружаю на весь зал музло.

Лолита Косс “Гимн перфекциониста”.

Вот-вот придут технички, и тогда я заряжу что-то более высоконравственное, а пока из колонки орет:

“Лучше сделать на отъебись, чем не сделать вообще…”

Сегодня двадцать восьмое февраля. Завтра первый день весны. А это значит, что еще семь и наступит Восьмое марта.

Последние тридцать лет этот праздник как-то мимо меня проходил. Ну маму я поздравлял — само собой. Теперь же у меня вся контекстная реклама в телефоне параноит об одном: что подарить любимой женщине.

Я даже создал вопрос на “Майл. ру”, куда не заходил одиннадцать лет.

Пролистываю ответы. Пишут как женщины, так и мужчины.

“Пылесос Дайсон”.

Ну нет.

“Ценность меня самого превосходит цену любых подарков. А если эта истина не осознается, я помогу ее осознать”.

Парню явно никто не дает.

“Дайсон+”!

Да есть у нее пылик.

“Разводимся. Хочу чтобы он собаку отдал без закидонов, а больше мне от него ничего не надо!”

Ну вы там держитесь.

“Моя макияжный стол хочет”.

Ну купи ей, чё.

“82Box”.

Это что вообще? Пароль от вай-фая?

“Можно мне полный чек-ап?”

Здоровья вам.

“Серьги из муранского стекла”.

Может, мурманского?

“Вакууматор”.

Это же не то, что я думаю?

“Если любишь действительно, подари последний айфон”.

Да есть у нее айфон.

“Фен Дайсон”.

Да, блин. Нет, я понимаю, что Дайсон — это как айфон среди фенов и пылесосов, но хотелось бы что-то покреативнее.

“Билеты на концерт органной музыки”.

“Нож для резки пенопласта”.

“Смеситель на кухню в виде бамбука”.

Да, креативно, только у меня вопрос:

“Девушки, это вам действительно всё надо?”

“Подарите совместный опыт: прогулку, поездку, мастер-класс или выходные в другом городе, то, что надолго останется в памяти”.

Вот это мне откликается. Иду бронировать гостиницу, смотреть билеты. Есть прямой рейс в Пулково по ценнику “Дайсона”. На соседние даты цены, конечно, гораздо ниже. Но я же не жмот.

Нужен Надин паспорт.

Можно, конечно, спросить у нее. А можно воспользоваться своим служебным положением. Что я и делаю. У меня отгулы донорские есть. Вавилова как-нибудь с Сазоновым дополнительный выходной порешает.

Еще Олесю предупреждаю, что с 7 по 9 она меня подменяет и остается за главную. Чем не возможность проявить себя?

Около десяти я вижу, что Надя в сети, и пишу ей.

Я: Доброе утро, любимая.

Надежда Сергеевна: Привет) Как работается?

Я: Скучно без тебя. Скинь фотку.

Надя присылает себя в бежевой кружевной сорочке. Увеличив фото в нужном месте, залипаю на длинной ложбинке между ее грудей, где вчера по кайфу вжаривал.

Я: Сиськи покажи.

Надежда Сергеевна: Перебьешься)

Я: Ну, Надь. Мне же надо как-то дотянуть без тебя до вечера.

Надежда Сергеевна: Дотянешь)

Я: Да хорош, давай. Не ломайся.

Мы обмениваемся еще несколькими сообщениями, пока я ее не уговариваю.

Она стянула лямки и опустила сорочку на талию. Скрыв соски, придерживает грудь рукой.

Я: Вау.

Я: А ниже? Слабо?

Надежда Сергеевна: А тебе слабо?))

Слабо ли мне отправить фотку члена? Пф… Да я сто раз так делал.

Уверен, если загуглить “фото члена”, то среди прочих вылезет и мой.

Нет, я не из тех парней, кто агрессивно закидывает девушек своими дикпиками, даря им несколько секунд сомнительного опыта, в попытке расшевелить беседу. Строго придерживаюсь принципа взаимности “Снегопад, снегопад, если женщина просит”.