Книга После измены. Сохрани наш брак, страница 110 – Кара Райр

Через быт, через усталость, через ремонты, через детские утренники, через кофе утром, через дурацкие споры, через ругань на кухне из-за того, что кто-то опять криво заполнил документы.

И я рада, что Руслан оказался рядом. Не тогда, когда все было красиво и легко.

А тогда, когда от меня самой мало что осталось. Вот это, наверное, и есть самое важное.

Хотя бы сейчас я уже могу признаться себе честно: у нас и правда может получиться хорошая семья.

Со швами, с трещинами, с двумя взрослыми характерами, которые иногда готовы перегрызть друг другу глотки из-за того, кто лучше знает, как заполнять чертов протокол, потому что он, конечно, уверен, что его вариант единственно верный.

Ага. ЩАС!

А я, конечно, считаю, что он выпендривается и лезет не в свое дело. Мы ругаемся. Еще как. Он может вывести меня за пять минут.

Я могу довести его до белого каления одним взглядом.

Он ворчит, что я слишком дотошная. Я ворчу, что он самодовольный павлин.

Он бесится, когда я лезу в его бумаги. Я бешусь, когда он трогает мои заметки. Но при всем этом я вдруг поняла, что успела к нему прикипеть.

Не той юной, слепой любовью, от которой сносит крышу и кажется, что без человека ты умрешь. Нет. Здесь все иначе. Взрослее. Тише внутри. Надежнее.

Мне с ним хорошо… я хочу возвращаться домой.

Еду обычно и мне хочется открыть дверь и знать, что он там.

Пусть злой. Пусть уставший. Пусть с очередной гениальной идеей, как надо переставить мебель, потому что он, видите ли, так “видит пространство”.

Пусть с этим своим пивом, газетной шапкой и криво приклеенными обоями.

Моя жизнь, которую я не ждала, не загадывала и уже почти перестала для себя хотеть.

Я хочу эту обычную… человеческую жизнь.

И, наверное, после всего, что со мной случилось, мн нужно просто спокойствие…

Это мой хэппи энд. И я им довольна.

Андрей

Я вышел через четыре года.

Четыре года… это много.

Достаточно, чтобы у тебя отвалилось все лишнее. Вся дурь. Весь мужской гонор.

Все это тупое чувство собственной правоты, когда тебе кажется, что ты взрослый, умный, сильный, а на деле ты просто самодовольный идиот, который думает, что ему все сойдет с рук.

Четыре года — это срок, за который ты успеваешь пересмотреть каждое свое слово, каждый взгляд, каждый вечер, каждый выбор, который привел тебя туда, куда ты сам себя загнал.

И если кто-то вдруг решит меня пожалеть, то не надо.

Не надо ни секунды. Я сам виноват. Полностью и целиком.

До последней точки… в всем, что произошло.

В том, что разрушил свой брак. В том, что предал женщину, которая прожила со мной лучшие годы. В том, что врал ей в лицо. В том, что, сидя за одним столом, уже тащил за собой чужую грязь. Виноват и в том, что допустил связь на стороне.

В том, что полез туда, куда взрослый мужик вообще не должен был лезть. В том, что одна дурацкая ложь потянула за собой вторую, третью, десятую, а потом уже стало поздно что-то останавливать.

И в том, что в итоге умер человек.

Я приехал и хотел наверное поставить точку, а она начала мол что будет шантажировать и с женой мне не быть. Я разозлился. Начал кричать.

Она принялась выгонять из квартиры, я стал ей угрожать, что быстренько ее притон и что даже мой друг знает, что она сюда всех водит, знаю и я чья она любовница из высших чинов и что я сам тогда их женам быстренько информацию выдам.