Онлайн книга «Желтый мокасин для любовника. Веселые рассказы»
|
Смотрим. Хайтековский бетонный домик с огромной стеклянной стеной. — Так у тебя баня не деревянная? — Нет, зачем? — А печь какая? — Электрическая. Так быстро нагревается! — Но в русской-то дровами топят! — Дровами? Кто ж мне даст в Германии на улице дровами топить! Пожарная инспекция замучает! — А с вениками париться можно? — С вениками? В смысле, подметать? — В смысле себя хлестать березовыми вениками. Парень посмотрел на нас недоверчиво. И осторожно сказал: — Ну, нет, мы с женой как-то это не практикуем… — Да это традиция такая русская! — Русское садо-мазо с березой? Надо же, не слышал. Нет, боюсь, хлестать – это не для нас… — Хорошо, а купель есть? — А что это? — Ну бак с холодной водой, чтобы после бани туда нырнуть! — С жары в холодную воду? Да это сразу – воспаление легких! Нет, у нас в 50 метрах дом стоит, там отличный душ! — Слушай, а что же тогда в твоей бане истинно русского? Парень даже обиделся. — Ну как же? А я?! Про сорбет и строгую жену — Мне лимонный сорбет! – говорю официанту итальянского ресторанчика в Германии. — Вам с водкой или шампанским? – спрашивает. Я даже удивилась. В Вене мне плюхали этот сорбет без всяких дополнительных радостей. — С шампанским! — Странно! – замечает приятель-австриец. – Обычно русские заказывают с водкой… И рассказывает такую историю. Приехала к ним компания: русские муж с женой, а с ними приятель – австриец. И этот муж очень был не прочь в отпуске расслабиться – пивка там попить, шнапса. А жена строго его окорачивала. И вот сидят они за ужином. Жена позволила мужику только бокальчик белого вина. Тот глотнул – не заметил, сидит, скучает. — Десерт будете? – спрашивает официант. — Бери сорбет, не пожалеешь! – шепчет приятелю австриец. Тот обреченно кивает. Приносят ему тарелочку: там в жидкости плавает айсберг сорбета. Мужик меланхолически ложечкой жижу зачерпнул, глотнул, застыл, не веря себе. Еще зачерпнул… — Пойди, – говорит жене, – на веранде воздухом подыши! Пока я тут с десертом управлюсь. Воздух тут замечательный! А сам подзывает официанта: — Вот друг сказал, что сорбет с водкой. У него водка есть, а у меня – нет! Официант изумляется, приносит бутылку, наливает. Через минуту мужик снова его подзывает: слушай, как-то она тут у вас быстро испаряется. Совсем невозможно всухую этот ваш сорбет есть! На третий раз итальянско-разнеженный официант принес бутылку водки, поставил на стол: — Вот, сами доливайте, сколько вам надо! Через 10 минут возвращается – и глаза на лоб. На столе стоит пустая бутылка водки. Мужик, взмахивая десертной ложечкой, как гребцы веслами на финише, дохлебывает из тарелки жижку вокруг одиноко тающего сорбетового плевка. — Он слишком быстро водку впитывает! – поясняет мужик. – Прямо не успеваю доливать.. Официант в обалдении уносит пустую бутылку. Возвратившаяся с воздуха жена обнаруживает раскрасневшегося пьяненького мужа, с увлечением доедающего белый замерзший шарик. Придирчиво оглядывает принесенный счет. Нет, только то, что они вместе ели и десерт. А мужик на выходе ласково приобнимает официанта и говорит, вызывающе глядя на жену: — Вот это я понимаю! Десерт так десерт! Название-то запиши, деревня! Хотя в Москве такого не дадут. Разорится заведение! Про коробочки Пришла сегодня к стоматологу. У него прекрасная клиника в центре Вены, прямо напротив Штефана. То есть кроме того, что руки золотые, еще и немножечко понты. |