Онлайн книга «Желтый мокасин для любовника. Веселые рассказы»
|
— Нет, ну какие гады! – думаю я. – Уж лучше бы орали, матерились, крутили пальцем у виска, гудели. Я бы сказала: «себе посигнальте, идиоты!», и мне было бы легче. А так чувствуешь себя, будто в чем-то виновата… Про наживку Встречаюсь с приятельницей. Она вообще-то в Вене живет, но часто в Россию по торговым делам ездит. Пьем кофе, смотрю – как-то подружка изменилась. — Губы я силиконом подкачала! – говорит с гордостью. – И стрелки над глазами вытатуировала. В Москве-то все это дешевле! Неприятно было, да. Зато теперь! Посмотри! Вглядываюсь. Губы теперь у нее стали главной частью лица. Я бы даже сказала – самостоятельной. Живут своей наполненной жизнью. Похожи на хищную толстую бабочку – вот-вот слетят и прямо на тебя прыгнут. — Лариса, – говорю осторожно, – а зачем ты… ну, на этот шаг решилась? У тебя и прежние губы были ничего. — Не понимаешь! Я прочитала, что для мужчин губы – это как бы проекция других. Ну, тех самых… И чем они наполненней, тем женщина привлекательней. А мне приличного мужа надо найти. Надоело все одной на себе тащить! А мужики здесь хорошие. Но нерешительные. Боятся моего интеллекта. Поговорить – да, а секс – нет. Надо же их как-то к знакомству стимульнуть! Ну, поболтали еще и расстались. Через две недели звонит. Встревоженная. — Надо встречаться! Ну, думаю, с губами что-то не то. Или силикон неровно лег, или двигаться перестали. — Да с губами все в порядке! – говорит подружка. – Ну в смысле надутости. А так – проблема у меня. Такая проблема! Ты вот не заметила: у меня с ними лицо стало сексуальнее, но как-то попроще? Не такое интеллигентное? — Ну, – отвечаю деликатно, – такие губы интеллект застят, это да. Но ты же этого хотела? — Понимаешь, что вышло. Мужик на эти губы попер. Прямо как в разгар путины. Но – представь! Все как один мигранты из Турции и стран Африки. Проходу нет. В метро на эскалаторе мне машут. На улице вслед присвистывают. Большой палец показывают. Знакомиться подходят. Вот недавно в метро один молодой чеченец подсел. Расспрашивал, где живу. И свой телефон на бумажке подсунул: «Если какая проблема, дэвочка, звони, все порешаю!» Средний возраст мужиков – от 20 до 35. Уровень образования – незаконченное среднее. А нормальный контингент теперь еще больше шарахается. — Ну, а ты пойди туда, где контингент уже отобранный. Как там в книжках учат? На занятия гольфом. Верховой ездой. Австрийцы это любят. Звонит через две недели. Болтаем. — А как на любовном фронте? – спрашиваю. – На элитные курсы какие-нибудь пошла? — Пошла, – вздыхает. – На верховую езду. — И что? — Встречаюсь с конюхом из Сербии… И вспомнила я тут друга-рыболова, который говорил: главное в рыбалке – выбрать правильную наживку… Русская баня Лежим в Хорватии на пляже, рядом – молодая симпатичная пара с крошечной собачкой. Собачка, запрыгнувшая мне на колени, нас и познакомила. Выяснилось: ребята «русские немцы», их родители переехали в Германию, когда они были еще младшими школьниками. Парень – говорливый, артистично-восторженный, тут же бросился взахлеб общаться: — Вы что, я так все русское люблю! Я в школе знаете как с этими фашистами дрался! Там много еще было таких, недобитых… Особенно в пятом классе! А сейчас вот у себя во дворе настоящую русскую баню построил! Хотите фотку покажу? |