Книга Вторая жена. Опасный развод, страница 13 – Ася Исай

Дети. Об этом он тоже начал говорить. Каждый вечер.

— Когда ты наконец забеременеешь? Прошло уже три месяца после свадьбы.

— Тигран, давай не будем торопиться. Мне всего двадцать два...

— Моей матери было восемнадцать, когда она родила меня. Хватит тянуть.

И он старался. Каждую ночь. Грубо, требовательно, без былой нежности и жадности. Как будто выполнял работу.

Однажды не выдержала. Заплакала прямо во время.

— Что за истерики? — он откатился в сторону, недовольный. — Я что, насилую тебя?

— Нет, просто... можно немного нежности? — прошу, а он смеется в ответ. Коротко, зло.

— Нежности она хочет. Я тебя не баловать взял, а детей делать. Лежи спокойно и не выпендривайся.

В ту ночь я впервые подумала: а того ли человека я полюбила? Где тот галантный мужчина, который носил меня на руках по венецианским мостам? Где нежный любовник, от прикосновений которого я таяла?

Или это всё была игра? Маска, которую он носил, пока не заполучил меня? Добыча в клетке, вылизывать ее больше не нужно, самое время сожрать…

Смотрю на обручальное кольцо. Тяжёлое, золотое, с крупным бриллиантом. Когда-то казалось символом любви. Теперь — кандалы на пальце.

Три свадьбы. Три раза я говорила "да".

И ни разу даже не подумала сказать "нет".

А теперь поздно. Я замужем. Я собственность Тиграна Ахмедова. И выхода из этой золотой клетки нет.

Пока нет.

Но я ещё не знаю этого. Всё ещё надеюсь, что это временно. Что он изменится. Что вернётся тот Тигран, в которого я влюбилась.

Глупая, наивная девочка.

Скоро жизнь преподаст мне урок. Жестокий, но необходимый.

А пока я учусь готовить национальные блюда. Ношу длинные юбки. Отвечаю на звонки мамы односложно. И каждую ночь молюсь неизвестно кому, чтобы не забеременеть.

Потому что где-то глубоко внутри, в самых тёмных уголках сознания, уже зреет страшная мысль: а что, если ребёнок привяжет меня к нему навсегда?

Что, если я никогда не смогу уйти?

Две полоски. Чёткие, яркие, безжалостные.

Сижу на краю ванны и смотрю на тест. Руки дрожат так сильно, что пластиковая палочка выпадает, стукается о кафель. Поднимаю. Снова смотрю. Может, померещилось?

Нет. Две полоски.

В животе всё сжимается в тугой узел. Или это уже токсикоз? Нет, рано ещё. Это страх. Чистый, первобытный страх.

Вспоминаю вчерашний разговор с Тиграном. "Когда ты наконец порадуешь меня новостью? Мать уже спрашивает". Его глаза были холодными, требовательными. Как у человека, который ждёт возврата долга.

А теперь... Теперь я могу его порадовать.

Почему же вместо радости чувствую только панику?

Поднимаюсь, подхожу к зеркалу. Моё отражение бледное, глаза огромные на осунувшемся лице. Последние месяцы дались нелегко. Постоянное напряжение, контроль, ссоры из-за мелочей. И вот теперь это.

Прикладываю ладонь к животу. Там зарождается новая жизнь. Мой ребёнок. Наш ребёнок.

И вдруг накатывает. Не страх, нет. Что-то другое. Тёплое, нежное, защитное. Материнский инстинкт? Возможно. Но в эту секунду я понимаю с кристальной ясностью: что бы ни происходило между мной и Тиграном, этот ребёнок ни в чём не виноват. И я буду любить его. Защищать. Беречь.

— Вика! — голос мужа за дверью заставляет вздрогнуть. — Ты там застряла? Завтрак остывает.

— Иду!

Прячу тест в карман. Умываюсь холодной водой. Нужно собраться. Нужно правильно преподнести новость.