Онлайн книга «Настоящая семья моего мужа»
|
Но не меня… Я думала, что у нас все хорошо в постели, но это тоже… своего рода мыльный пузырь, да? После того как я увидела, как он на самом деле может себя вести, если ему хорошо… по-другому все свои глупые мысли я назвать не могу. И мне больно… Господи, как больно… Сразу горло перехватывает, словно меня начинает что-то душить. Оно невидимое, но сильное. Оно жестокое. Методичное, тихое и спокойное. Просто хладное, как смерть, и никаких лишних эмоций. Обычный отсчет до того момента, пока я окончательно умру. Вот и все… Мы прожили с ним пять лет, а он никогда не был со мной таким, каким был с ней… БАХ! И тебя будто бы на части разбивает. В ту же секунду, как отвратительная мысль доходит до осознания — меня разбивает на маленькие части. Начинается истерика. Меня трясет. Внутри все вибрирует… Я столько раз пыталась ему позвонить… кто бы знал. Гордость не позволяла. Хотя кому я вру? Больше во мне было страха. Я тупо испугалась набрать его номер, а он… не считал нужным? Потому что снова и снова занимался сексом с той, другой. С которой он страстный и дикий, потому что со мной он совсем другой. Аккуратный и такой же спокойный, методичный. Его со мной так не трясет, и его стоны, которые принадлежали мне, скупые и совсем тихие. А от нее… у него лихорадка. Боже… Я варюсь в своем аду одна. Иногда заходит Катя, но я вру, что мне плохо, и прошу меня оставить. На учебу — плевать. Если честно, я сейчас вообще ни о чем не могу думать. Я сижу у окна, и я жду… его. За одной экзекуцией из личного порноархива своего мужа, я перехожу на другую. Начинаю представлять, каким будет этот разговор, как он оправдается?! Мне нужно это оправдание… мне нужно услышать, что ему жаль… Я иду на договор со своими принципами, которые, если честно, уже давно послала на все четыре стороны. Мне просто нужно… услышать это, чтобы… все было хорошо. Я маниакально жажду вернуться обратно. Туда, где все хорошо… Перед глазами снова проносится вспышка. Частое дыхание, прикосновение, страсть, которая обжигает даже зрителей, но которую этот самый зритель никогда не ощущал на себе. Мне становится холодно. Я ежусь, обнимаю себя руками в пустой и холодной постели, а потом… будто бы все нити рвутся на огромной высоте. Я с нее буквально падаю, а зацепиться не за что… Входная дверь хлопает. Это могла быть и Катя. Чисто в теории. Это мог бы быть кто-то еще, но я знаю, что это не они. Никто из них. Это Мурат. Мой муж вернулся домой, и я боюсь… я так боюсь всего того, что будет дальше. Словно прокатываюсь на американских горках, пока он поднимается по ступенькам. Поступь его шагов почти львиная. Спокойная. Нет спешки, нет нерва. Я отмечаю это где-то на подсознании, пока снова меня не бухает вниз с высоты. Черт… Я сейчас похожа на глупый листик, угодивший в целый торнадо. Чувств слишком много, они наслаиваются и давят друг друга так, что вычленить что-то одно не получается. Я знаю, что имею право на истерику. Я знаю, что правильно будет именно так и поступить, а потом уйти, гордо задрав голову, но… Я никому не сказала о том, что случилось, потому что… если я скажу, значит, не будет шансов остаться. А я так хочу остаться… до слез, до жалости к себе, но я хочу остаться. Я его уже простила… Нашла сотню аргументов, как оправдать то, что он сделал. Мне всего-то нужно, чтобы он пришел и сказал, что ему жаль. И я поверю, что это действительно так. |