Онлайн книга «Настоящая семья моего мужа»
|
Чувствую взгляд. Он похож на короткий мазок, а за ним следует еще один. Потом еще. На самом деле, ничего в них удивительного нет. И я чувствую эти точечные выстрелы на поражение не в первый раз, да и не в последний тоже. Сегодня они меня убивают из раза в раз. Из раза в раз. Снова и опять. Опять и снова. Не думаю, что в них есть какое-то злорадство или даже ехидство. Может быть, если бы было, то это было бы лучше. Злорадство и ехидство помогает как-то держаться из тупого принципа, мол, ха! У меня все хорошо, и я спокойно переношу весь этот проклятый вечер. Весь этот проклятый день… всю свою проклятую жизнь… Меня ничего не трогает! И ничто не способно пробить мою душу, потому что с ней все хорошо! А это не так… И взгляды эти не такие… Я их ощущаю кожей и думаю, что лучше бы они ехидничали. Что угодно. Лишь бы не жалели… В носу начинает свербеть. Колоть, а потом и вовсе жечь. В горле встает огромная, сухая таблетка, за ней и вовсе схватывает судорога. Словно кто-то схватил меня за шею и сильно-сильно сдавил. Так, что дышать невозможно… Я хочу сбежать из этого зала. А еще больше я хочу исчезнуть! Но либо у меня проблемы с головой, либо я просто люблю, когда душу на части разрывают? Мой взгляд резко опускается. Это как содрать пластырь? Чтобы не передумать? Да нет, потому что я не думаю вовсе. Правда. Я не знаю, зачем делаю это… хотя… нет, конечно же, я знаю. Проблема вся в том, что я — глупая, маленькая девочка, которая очень сильно любит мужчину. Она считала его своим два года, но оказалось, что это не так. Она надеялась, а этого делать было нельзя. Правильно говорят: когда тебе кажется, тебе не кажется. А когда мужик тебя не любит, ты хоть что делай… стань кем угодно… пробуй хоть до морковкина заговенья — плевать. Это так не работает, и любовь так не рождается. Зависимость? Да. Но не любовь. Глупо сейчас говорить об этом, наверно… жалеть уже не о чем. Все сделано, и я сама себя привела на плаху, своими ногами спустилась в ад. Я же знала! Подсознательно я всегда все знала! Просто не хотела замечать, наверно. Ну или проблема в отсутствии опыта, когда ты еще просто не можешь осознать в силу пробела с примерами, что… он тебя не любит. Дело не в том, что он старше. Дело не в том, что он серьезный человек, бизнесмен! Он не поэтому с тобой такой отстраненный и холодный. Он не поэтому говорит тебе «доброе утро» так, что ты ощущаешь себя его подчиненной. Он просто тебя не любит… Пальцы переплетаются и сжимаются между собой так сильно, что, наверно, я их сейчас сломаю. А сердце?..я думаю, что существует какой-то предел. Боли, которое оно может выдержать? Да. Боли… Кажется, я до него дошла. Два месяца в целом выдались… не очень, мягко говоря. Хотя… к чему эта скромность? Два месяца показались мне адом! Гребаным адом в котле рядом с Гитлером! Минимум! И, наверно, я каждый раз это думала… знаете? Что дошла в своей боли до какого-то безумного предела, но… Нет, это было не так. Вот он предел, когда тебе кажется, что кости разом ломает. Когда душа просто на части разлетается, не успевая собраться, разделается вновь. Я за секунду умираю несколько сотен раз, и в какой-то момент мне кажется, что я даже и не здесь уже. Так… смотрю на все со стороны, застряв в своем самом ужасном кошмаре, откуда выхода тупо нет! |