Онлайн книга «Снова ты»
|
Но здесь… Так странно. Здесь я тоже не я, при этом здесь меня больше, чем в каждом прожитом дне… Наверно, меня мало кто поймет, и это хорошо. Я верю, что в мире должно быть больше целых людей, и тогда он будет развиваться дальше. Но тем из нас, кому так же не повезло, как и мне, предельно понятно то, о чем я говорю. Мое имя — это тайна; мое лицо — тоже. Но в каждом слове своем я оставляю всю свою душу…Не вру. Я не притворяюсь и не играю в игры. Я просто могу расслабиться, и мне так спокойно… В частности, с этим человеком. Мы сразу договорились, что никогда не раскроем ничего личного. Я даже не знаю, а действительно ли это мужчина, и мне, опять же, плевать. Достаточно того, что я улыбаюсь и смеюсь от его сообщений, и пока они идут — одиночество отступает. Холли Голайтли Согласись, тянет на бестселлер Лев Толстой Всех времен и народов. Лев Толстой Всех покарала? Холли Голайтли Головы с пле-еч! Лев Толстой 🤣🤣🤣 Лев Толстой Это странно, если я хотел бы съесть Растибулку? Холли Голайтли А что? Не достаешь до верхней полки? Лев Толстой Достаю, но Поглаживаю холодный корпус рядом с тачпадом и, затаив дыхание, жду. Откровения, которое сделает нас еще чуть-чуть ближе… Лев Толстой Иногда мне кажется, что я слишком мелкий. В душе. Понимаешь? За окном тихо шелестит листва, а я смотрю на темное небо и ощущаю внутри себя то самое. То, что отзывается на это сообщение. То, что тянется. Моя душа выходит из крепости своей… Холли Голайтли Я же здесь Горечь накатывает неожиданно. А за ней приходит уже то, что я могу спрогнозировать — ненависть. Она горит в моей душе третий год, и она вся без остатка принадлежит лишь одному человеку. Рома… Три года прошло с нашего развода. Я живу эту жизнь. Поклялась себе стать счастливой! И я стала счастливой! Моя карьера идет в гору, я не наматываю сопли на кулак, не жду его, не узнаю о его жизни. Я ничего не хочу знать! И упрямо следую своему плану: делать вид, будто бы Романа Измайлова не существует в природе. Но иногда происходит это — откат. Я возвращаюсь обратно, и мне снова больно… Помню слова, которые тогда прозвучали по велению сердца: Она для тебя первая любовь, которую ты не смог забыть, а я просто замена. Для меня же ты — первая любовь, и то, что ты со мной сделал, навсегда останется где-то на дне моей души. Я тоже этого никогда не забуду. Даже спустя всю свою дальнейшую жизнь… Иногда мне дико страшно, что эти слова были пророческими, потому что все, что тогда случилось…Я и до этого не была девушкой с широкой душой, с раскрытыми объятиями и радужным, милым пони под окнами. Я никогда не была принцессой. Это и понятно: мое детство располагало совсем к другим путям и дорогам. Быть мягкой — непростительная роскошь! Так что я всегда умела обороняться и редко пускала кого-то в свою душу, а теперь — вообще ахтунг. Я бегу от близости. Я боюсь связи! Единственное, что меня радует: сначала я боялась и физически до кого-то дотрагиваться, но со времени это противное чувство…неверности…оно улеглось. Надеюсь, что уляжется и это. В смысле…прошло ведь всего три года! А я не просто называла его «любовью своей жизни». Он был этой любовью. Единственным и родным, ради кого билось мое сердце… Ноутбук снова издает звук входящего сообщения, и я опускаю глаза на страницу. Лев Толстой на сегодня все. Никакого текста. Нам о многом нужно подумать, словно, и мы это понимаем без слов, зато он бдит традиции… |