Онлайн книга «Снова ты»
|
Спала мало. Когда спала — лучше бы не спала вообще! Мозг и память начал свои собственные Голодные игры. И как там было? Помните? Девиз…ах да: пусть удача всегда будет с вами. ХА! Разумеется..."удачи никогда не бывает на нашей стороне". Не понимаю, к какого рода удаче нужно уповать, когда ты нон-стопом вспоминаешь моменты, которые делали тебя такой счастливой. Теплые моменты, хорошие… Они есть у всех, кто когда-либо любил кого-то. Ты собираешь их, как маленькие жемчужинки на тонкую нитку своего ожерелья Жизни, а в старости достаешь его, бережно разглядываешь…где-то улыбнешься, а может быть, даже смеяться станешь до слез. Где-то просто будут слезы…это, увы, тоже неизбежно. Я не считаю себя единственной на свете женщиной с тяжелыми моментами, они есть у всех, но…сейчас мне действительно очень тяжело. По-настоящему тяжело осознавать, что причина моих сложных моментов находится через стену от меня... Кто я? Ребенок без детства. Что у меня было хорошего? Какие-то обрывки с матерью, наш с братьями счастливый балкон и…Рома. Мы познакомились так рано, мы стали встречаться так скоро, а потом поженились и…почти всю мою сознательную жизнь занимал именно мой муж. Он подарил мне много хорошего, он создал для меня бóльшую часть моего ожерелья на данный момент, и даже его поступок в конце не смог разрушить ту тяжелую, толстую цепь, которая меня с ним навсегда связала. Смех, улыбки, забавные или просто милые ситуации…наша жизнь была такой полной! Путешествия, работа…он научил меня водить машину, и эта история требует отдельной, собственно, главы, потому что тогда мне было очень смешно. И ему. Измайлов злился, но это была не та настоящая злость, которая тебя обижает — такую злость ты тоже с радостью нанизываешь на свое ожерелье, потому что от нее тепло. В какой-то момент я словила себя на осознании, что лежу и улыбаюсь, потирая место, где когда-то было мое любимое кольцо. Я же его просто обожала! И нет, не из-за того, что на момент, когда он мне его вручил, встав, как полагается, на одно колено, это кольцо стало самым дорогим, что у меня в принципе было. В материальном плане. Оно значило для меня…детское, возможно. Глупое. Но оно как будто бы стало эквивалентом нашей связи: я бережно никогда не снимала его, чистила регулярно, ухаживала…Франк тоже подарил мне украшение. Он купил мне безумно дорогой браслет с бриллиантами на прошлое день рождения, и, возможно, оно близко подошло к стоимости моего помолвочного кольца, но…к нему у меня не было такого трепета. Мне стало стыдно. Представляете? Принимая этот подарок, все, чего я хотела — это сбежать подальше, лишь бы его не видеть. Странная реакция, я согласна, но, наверно, она вполне очевидна, если ты ребенок с детской травмой, который все равно до сих пор живет где-то внутри меня. Той девочке нужно было извиняться, если она возьмет случайно даже какую-то мелочь у своего отца. Вроде жвачки, которую ему дали на сдачу в магазине, и которую он точно кинет в ящик и забудет о ней на ближайшие пару столетий. Или, например, этой девочке нужно было чуть ли не в ноги кланяться за подарок на день рождения, даже если это какую-нибудь дешевая игрушка из «пластмассы». Кислотная такая, уродливая. Максимально убогая, вызывающая не радость, а, скорее, ночные кошмары. У них еще вечно глаза были навыкат, как будто эти игрушки застыли в момент эпилептического припадка. |