Книга КАТА, страница 149 – Екатерина Ааронова

— Вас пытали молчанием, – сказал мой слушатель. – Внушили страх, что, если вы сделаете что-то не так, то человек станет также пытать вас, пока вы копаетесь в себе, пытаясь понять, сделали вы или сказали что-то не так или же нет, – он говорил это так убаюкивающе спокойно.

— Да… я как будто боюсь, что не знай или не понимай я настроение другого человека… не знаю. Я всего начинала бояться. Боюсь, например, конфликтов. Боюсь, что не выстою, и человек задавит меня. Я в них вообще не ввязываюсь. Боюсь сказать лишнее слово. Или же, случайно нагрубив, начинаю оправдываться и извиняться. Ведь этого всегда и добивались. А от этого я чувствую себя погано. А ничего не узнав, не успокоюсь.

— Боитесь быть раздавленной?

— Да… как с речью, например… я в детстве была торопыгой. Я и сейчас такая… но уже сдерживаю себя, – сказав это, подловила себя на мысли, что действительно начинаю спринтовать. – Я разговаривала со всеми с такой душой, так увлеченно, но так быстро. И люди, они корчились так, будто им неприятно, а потом кидали суровую фразу, что-то типа: «Говори помедленнее» или «Стоп, сначала, я ничего не понял», – просто грубо затыкали меня. Это хуже унижения. Не знаю, как объяснить это. Хоть я и понимала, что они не успевают понять меня, все же… это казалось таким жестоким. В итоге все угасало. Я больше не хотела никому ничего рассказывать. Боялась, что снова наткнусь на грубость. Или что они станут все снова и снова ранить меня своим презрением. Перебивать, сбивать с мысли. Я для них всех как пытка. Мне было неприятно от того, что они так думают. Не хотела быть не воспринятой всерьез.

— Вы обесцениваете свою значимость для них, – тихо продолжил он. – Лишь тем, что боитесь, оправдываетесь, извиняетесь.

— Верно. Я боюсь казаться еще мельче, чем сама себя ощущаю. Что мои слова или поступки будут вывернуты, перефразированы, и это повлечет за собой еще больше ненужного.

— А как вы себя ощущаете? Без людей вокруг.

— Не знаю. Вроде спокойно. …хотя, я знаю, что они там где-то могут что-то говорить и вспомнить, как я разговариваю, перемалывать то, что я говорила когда-то. Думать обо мне. Смеяться надо мной.

— Их мнение для вас важнее вашего?

— Кажется, что как будто бы да. Я отстраняюсь. Мне иначе так некомфортно. Кажется, что я в тысячу раз глупее их. Меня постоянно этим тыкали. Что я не в тех областях развиваюсь. Глупостями в основном какими-то увлекаюсь, – все это снова переживалось. – Это несерьезно. Что лучше бы я не тратила время впустую. Приходилось разрываться. Успевать делать и то, что от меня требовали, и то, что нравилось. В итоге меня начинали наказывать лишением того, что нравится. А это довольно тяжело.

— Они пренебрегали вашими желаниями?

— Да. Для них они не имели значения. Это все пустая трата времени. Это никому, кроме меня, не нужно.

— То есть вы делаете только то, что нужно другим? Ваша зона комфорта заключается в том, чтобы другим было комфортно рядом с вами? Вы боитесь быть собой? Вам проще уступить, чем отстоять себя?

— Да… проще согласиться с кем-то, нежели пытаться что-то доказать. Иначе я начинаю чувствовать агрессию в свою сторону. А бороться – это не для меня… ведь я точно проиграю и мне придется в итоге пресмыкаться и просить прощения… а я от этого еще больше презираю себя.