Онлайн книга «Останься со мной»
|
Мне казалось, что я кричу ему в лицо очень громко «Посмотри же…», но была нема. И злилась… на себя и на него, тихо так. Про себя В какой-то момент произошла трещина внутри меня. И я решила обратиться к бумаге и перу. Почему? Не знаю. Просто взяла ручку и решила высказать свою боль этой красивой белоснежной бумажке. Возможно, втайне надеясь, что он прочтет… когда-нибудь… когда меня уже рядом не будет, чтобы сказать ему все это лично. Глава 6 Это оказалось сложно. Я села писать и… я не могу ничего из себя выдавить. Совершенно ничего. Четырнадцатого я просидела над блокнотом полдня. И там осталась только дата, несмотря на то, что постоянно думала о нас с мужем. И я поняла, что не смогу ответить на вопрос, увидела бы я сама происходящее, через призму вдохновения. Я говорю, что да, смогла бы, но… Я не на его месте. Я та, кто умирает. Кто принял это решение о молчании… Не он. 14.08 … На следующий день я написала, что люблю его. Просто три слова. И это было странным. Оставлять свои мысли на бумаге. Свои признания. Я даже дневник никогда не вела. А тут вот села. Шестнадцатого я решила не выдавливать из себя ничего. Видимо, в этом была причина. Я просто писала то, что ощущаю. Испытываю в ту самую секунду, когда у меня в руках шариковая ручка и блокнот. То, что вижу и о чем молчу. 16.08 Что-то мне плохо сегодня, Андрей… Ты завтрак попросил, а я не могу пошевелить даже рукой. Словно все силы ушли на улыбку ответную и закончились. Ты слышишь? Нет. Не слышишь. И не видишь. Уже скрылся за дверью ванной, чтобы принять душ, а потом снова уйти в кабинет. Я не говорила тебе, как мечтаю спалить его дотла? О, ты бы знал. Бросить спичку — паф… Чтобы ничего не спасти. А потом такая: «Эй, ты сама так решила, забыла?» И отступает злость. Ладно, тебе, завтрак? Хорошо. Пара таблеток, и все будет, да? Ладно. Ладно… А к вечеру сил не было на эту ерунду. Просто уснула, и все. 18.08 Сегодня я решила тебя удивить. В смысле, это если ты прочтешь всю эту белиберду. Ты ведь знаешь, что я иногда стихи писала? Это было так давно, на самом деле, что и сама забыла, кажется. И тут пришла в голову идея. А потом она стала выглядеть вот так. Андрей. Почему-то именно вот так… * * * Ты слышишь это? Больше не стучит. И раны нежные, уже не кровоточат. Ты чувствуешь? Ведь больше не болит. То ли не больно… То ли болеть уже не хочет. Уныло не так ли? 20.08 Я так рада, что ты не устанешь от моего нытья. Я имею в виду, ты ведь его не видишь. Я о том, что… Черт, забыла, что хотела сказать. Короче, я тут пишу, а ты в итоге истерики не слышишь. Представь, если бы я все это высказывала тебе все еще тогда… когда могла говорить, когда я просто была в соседней комнате и еще что-то, да значила. Наверное, глупо это. Ладно, вот тебе снова кое-что. * * * А я буду любить тебя вечно. Буду вечно тобой соблазненной. Для меня ты останешься первым… А я лишь в памяти твоей сохраненной… Сегодня мне стало интересно, пока сидела с мамой в очереди к врачу. Ты, когда узнаешь обо всем… Черт, я мысль теряю. Пишу, и внезапно она исчезает, представляешь? Чертовски неудобно вышло. Погоди, я сейчас… Сижу и думаю. Давлю на виски (смеюсь). Нет, не помню. Ладно, это, наверное, и не было важно. 21.08 * * * Она во мне, почувствуй… окунись. |