Книга Куколка, страница 85 – Александр Лонс

Вот опять понесло меня куда-то не в ту степь. Существует множество книжек и фильмов про то, как молодая девушка вдруг обнаруживает, что она — потомственная ведьма. Вот тут-то и начинается у нее новая жизнь, полная опасностей и приключений. Новоиспеченной ведьме предстоит многое узнать, многому научиться, искать любовь и бороться за нее, а еще обязательно кого-нибудь спасать от таинственных напастей. Теперь-то может привидеться, что все было просто и гладко, но так только кажется.

Знаешь, как только детство закончилось, я вдруг обнаружила, что мир в котором живу устроен вовсе не так, как выглядел раньше. После детства, когда я открыла для себя, что реальность совсем не такая, какой казалась раньше, это был шок. До сих пор помню, сколь сильно меня это потрясло. Оказывается, мои приятели не будут со мной всегда, и хоть раз в жизни я смогу провалить или забыть сделать задание по любимому предмету. Меня не раз пересаживали на другую парту к противному соседу, и мне никогда не удавалось переделать все домашние задания на завтра, даже если очень того хотела. Я частенько писала школьные сочинения по книгам, которые мало того, что не читала, но даже ни разу и не открывала. Зато иногда, как-то вдруг находила единственную на тот момент книгу, что поглощала меня полностью и до конца. Несколько раз я напивалась до изумления и разбалтывала о том, о чем жалела потом долго-долго. До сих пор иногда жалею. Бывало, что фотографировала то, или фотографировалась так, что стыдно до нынешних дней. Я не раз делала неверный выбор, и долго раскаивалась, мечтая все изменить, но, как всегда, было уже поздно. Я временами говорила гадости о своих приятелях за их спинами, и они, скорее всего, творили со мной то же самое. Я не раз ощущала личное одиночество, и рыдала из-за того, чье имя даже не вспоминала через десяток лет. Мое мнение обо всем начинало меняться, как только я узнавала жизнь лучше. Я могла слушать любимую песню снова и снова и тихонько напевать потом, когда никто не мог меня слышать. В школе меня не раз обманывали, изменяли, обижали, жестоко насмехались и предавали, и я плакала потом в подушку, проклиная все на свете, и рядом не оказывалось никого, чтобы утешить меня.

Я до ужаса боялась своего личного исчезновения, у меня появлялись такие страхи, которыми не осмеливалась бы поделиться ни с кем, даже с близкими людьми. Часто мне хотелось заблудиться, пропасть, сбежать из дома, и тогда я куда-то уезжала, принимаясь плутать по незнакомому району, пока не отыскивала свой собственный, личный путь домой. Часто я представляла, как однажды покину родной город, уеду туда, где меня никто не знает, и буду тосковать по дому. Буду просто жить и радоваться всякому дню, ценить любой час, минуту и секунду. Запоминать людей, что вскоре могут исчезнуть из моей жизни. Жить, пока еще могу. Запоминать события, которые уйдут навсегда в прошлое. Иногда встряхнуться, выйти на улицу и улыбаться. Улыбаться, несмотря ни на что.

Понимаешь, часто случается, что мы оказываемся выкинутыми из седла, растоптанными на полу или в грязи. Это жизненные реалии, но при таких обстоятельствах чувствуем себя ненужными и лишними. Брошенными. Тогда уже неважно, что случилось или случится, пока мы живы и не лишились своей ценности. Грязные или чистые, смятые или ухоженные — всегда будем бесценными для тех, кто нас любит и кому мы дороги. Ценность определяется не тем, что мы делаем или с кем знакомы, а тем — какие изнутри. При этом все боимся перемен. Всякий раз, когда сталкиваемся с неизвестностью, маленький древний участок мозга посылает сигналы паники и предложение срочно бежать. Поэтому главное значение имеет именно внутренняя организация каждого человека как личности, его душа, если хочешь. Но надо жить дальше, не жаловаться и улыбаться, несмотря ни на что.