Онлайн книга «Товарищи ученые»
|
Слой чернозема кончился, начался суглинок, потом песок. — Ну, кажется, шабаш! — заявил Володька, смахнув со лба капли пота. — Слушай, Макс, бабки получим, пива возьмем разливного? Самое то будет! Завтра воскресенье, рано вставать не надо… — А почему же нет, — согласился я. — Готово, стало быть? Ну, тогда зови заказчика! Вовка убежал и через минуту вернулся вместе с заказчиком. Довольный качеством выполненной работы, Ипполит Семенович забормотал благодарности: — Ну, молодцы, молодцы, спасибо вам!.. — радовался Кондратьев, зачем-то усердно вытирая пухлые ладошки о свою пижаму. Мы слушали его признания с некоторым недоумением. — Спасибо и вам, — наконец сказал Вовка. — Но спасибо не шуршит, не булькает и на сковородке не жарится… — Понимаю! По три рубля, как договаривались. Все по-честному! Обязательно! Только… Он запнулся. — Только? — нахмурясь, переспросил я. — Только денег-то с собой нету. На работе оставил, в кабинете. Так что, в понедельник, ребятки, как штык! С утра и приходите, сразу же отдам. — Ипполит Семеныч, — с упреком произнес Вовка. — Ну что это за клоунада? Какой понедельник?.. Понедельник начинается в субботу! Они начали препираться, но я-то знал, что ничего из этого не выйдет. С Семенычем спорить бесполезно. Если тот уперся — не сдвинешь. А потом еще и в понедельник примется крутить-мутить. С утра его будет не найти, то на оперативке пропадет, то на пятиминутке, то еще где… — Ладно, — махнул я рукой. — Чего воду в ступе толочь? В понедельник, так в понедельник! — Обязательно! С утра! Прямо с утра и заходите! — затарахтел снабженец, не уставая вытирать ручонки о штаны. Расстроившись, мы побрели домой. — Вот пердун старый, а? Так обломить⁈ — возмущался Вовка. — А я пиво уже мысленно глотал! — Я тоже, — вздохнул я. И все-таки есть справедливость на Земле! На самом подходе к дому мы наткнулись на врача-практиканта Жору Минашвили, каким-то хитрым путем проходящего интернатуру в больнице закрытого научного городка. — Гоги! — так и ахнул Володька. — Откуда⁈ Ты же в отпуске! — Уже прибыл, дарагой! — просиял начинающий доктор. — Нэ могу бэз вашего интеллектуального общэства!.. — Ну, Жорка, — улыбнулся и я, — тебя нам сам Бог послал! — Бога нэт, дарагой. Зато я есть! — Годишься и ты. Слушай, тут вот какое дело… И я рассказал другу-грузину отом, как жестоко нас обманул хитрый жук Кондратьев. И как наша жизнь начинает терять смысл без холодного пива. Но Минашвили, выслушав меня, вдруг картинно приосанился, носатое смуглое лицо его разъехалось в улыбке: — Э-э, дарагие физики-лирики! Какое-такое пиво, э? Как говорит наш замечательный артист Андрей Миронов, пиво — это нэ актуально! — Он про зайцев говорил… — проворчал педант Володька. — Нэважно! — отсек эскулап. — Суть нэ в том. Суть оказалась в умопомрачительных трофеях, вывезенных медработником из родного Сакартвело. — Во-первых, коньяк! — торжественно провозгласил Георгий, вздымая указательный палец. Да коньяк не простой, а домашний — фирменный напиток из семейных подвалов клана Минашвили, изготовляемый и выдерживаемый в дубовых бочках по рецепту, передаваемому из поколения в поколение… И бонусом к нему прилагаются всякие хачапури, чахохбили и тому подобные причуды, а еще разные фрукты: яблоки, алыча, абрикосы… — Ну ты, Жорик, даешь, — искренне восхитился Володя. — Как ты все это припер⁈ |