fraumorgan, 5 мая – Шанс есть у каждого, кто жив, ты сам любил это повторять когда-то, в прошлой жизни. Я очень сочувствую тебе и искренне жалею твою жену, хотя были моменты, когда я проклинала и ненавидела ее – прости, но это так. Я несколько дней хожу сама не своя после того, как все узнала. Вижу, ты по-прежнему не навязчив и терпелив – не пишешь, пока я не отвечу. Старая привычка. Скажи, почему ты мне тогда все не объяснил, а тупо бросил меня, как дырявый носок? Неужели я бы ничего не поняла? Ведь все могло быть совсем иначе… Я могла бы подождать, потерпеть, пока все не образуется. Неужели я заслужила такого со мной обращения?
volt_66, 6 мая – Дорогая моя, бесценная! Прости меня еще тысячу раз. Наверное, бог все же на свете есть, раз он послал мне и боль потери, и счастье от встречи с тобой, хотя бы даже и виртуальной. Я знаю, ты не поймешь моих поступков и вряд ли сможешь простить, но в тот момент я не мог поступить иначе. Да, с женой у нас все разладилось, но, когда она заболела, я не смог оставить ее одну, наедине с этим страшным недугом. Она – мать моих детей. Когда встал вопрос о выборе – личное счастье или ее жизнь, я выбрал второе. Тогда я готов был на все и сделал все, что было в моих силах. Получается, что я принес в жертву нас двоих, но эта жертва дала четыре года жизни моей жене – она еще чуток побыла со своими детьми. Вот ты говоришь, что могла бы подождать, потерпеть. Чего ждать? У моря погоды на съемной квартире? Ты смогла бы в подвешенном состоянии провести столько лет? Солнышко мое, я не мог обременять тебя этим. Я хотел тебе счастья – настоящего, огромного. Звонил вот к тебе на работу, девчонки твои рассказали, что ты давно уволилась, замужем, уехала. Даже разъяснили, за кем ты замужем. В тот момент я и понял, что у меня есть хоть и призрачная, но все же надежда быть с тобой.
fraumorgan, 10 мая – Снова провела несколько дней в прострации. Я в почту захожу только с рабочего компьютера, дома никто ничего не знает. Я не имею аккаунтов в соцсетях, электронной почты у меня официально тоже нет. Не хочу, чтобы муж лишний раз терзался сомнениями и подозрениями – ни к чему это. Я получила ответ на мучивший меня все эти годы вопрос. А теперь я хочу, чтобы и ты немного помучился: ты тогда отказался не только от меня и наших отношений. Я, дорогой мой, была на втором месяце беременности. Ты убил и нашего ребенка тоже. Я вряд ли смогу поверить тебе когда-нибудь, но я тебя прощаю. Живи спокойно, не пиши мне больше.
volt_66, 10 мая – Мариночка, девочка моя, я ведь ничего не знал! Почему ты мне не сказала? Что мы наделали! Ведь все, все могло быть иначе! Солнышко мое, не отказывайся от моих писем, не покидай меня! Пока я дышу, я хочу быть с тобой! Я буду тебе писать вопреки всем запретам! Только „черный список“ или удаление твоей почты сможет разлучить нас. И еще. Если ты перестанешь мне писать – я начну тебе звонить, звонить и молчать в трубку, как маньяк. Днем и ночью. Больше я не могу тебя терять.
volt_66, 11 мая (а еще 12, 13, 14 и так далее до конца месяца, только входящие, без ответа) – Марина, я люблю тебя!
fraumorgan, 1 июня – Доброго времени суток! Я вижу, что твоя настойчивость никуда не делась. Приятно такие слова в свой адрес и слышать, и читать. Если честно, рука не поднялась поставить твой адрес в „черный список“. Наверное, я сошла с ума, но каждый день прихожу на работу и вместо цифр и таблиц первым делом заглядываю в почту, чтобы увидеть хоть одно словечко от тебя… Что ж, давай поговорим серьезно, по-взрослому. Итак, ты сейчас один, но ведь у тебя дети. Они с тобой? Как они посмотрят на такой шаг со стороны отца? И еще не забывай, что у меня тоже дети. Больше того, у меня семья, обязанности и ответственность. Я всегда к таким вещам относилась достаточно серьезно.
