Книга Необходимо и недостаточно, страница 9 – Швепса

Когда я ела в последний раз? Когда спала дольше, чем полчаса подряд, просыпаясь от нестерпимой боли во всём теле с криком на устах? Сейчас нормальная жизнь являлась мифом, чем-то из разряда нереального или очень абстрактного, как горизонт. Ты стремишься к нему, но не приближаешься ни на дюйм.

Тело пробирала дрожь, я чувствовала холод и смертельную усталость. Всё моё состояние ежедневно доказывало, что я лишь существую. Это уже не жизнь и даже не выживание. Я просто ждала конца, и, ей-Мерлин, ждать определённо осталось недолго.

Если только… нет, наркотики мне не помогут. Я прикрыла глаза, пытаясь отбросить мысли о Забини прочь. Наверняка он просто решил, что я наркоманка. Это даже не удивительно, я больше похожа на эльфа-переростка, нежели на девушку. Но чёртов сэндвич, вот зачем он положил его?! С чего он взял, что этотпорошок поможет мне поесть?! Это ведь бред.

Я уже тысячу раз пожалела, что согласилась стать старостой школы, и понятия не имела, как буду справляться. После войны всё потеряло хоть малейший смысл. Хоть бы сегодня мои мучения закончились — вот то, о чём я думала постоянно.

Как же было наивно полагать, что, вернувшись в Хогвартс, я почувствую вкус к жизни. Поезд тронулся час назад, а я не ощутила ничего хоть отдалённо напоминающего радость от возвращения в школу. Лишь тошноту, но желудок был пуст.

Я схватилась за горло, вновь сглатывая желчь. Вытерла каплю слюны с губ, еле держа руку на весу, и обмякла на сидении. Я уже насквозь пропахла этим кисло-горьким запахом. И как мой желудок, будучи, наверное, размером с изюм, умудрялся так сильно сокращаться, доставляя мне ещё больше боли?

Хотелось биться о стены и кричать. Так громко, чтобы истратить последние силы и сдохнуть уже наконец.

Это началось сразу после войны. Сначала были просто кошмары, которые не давали спать, заставляя просыпаться с криком на устах. Каждую ночь я купалась в море из боли, страха и смерти и всегда была лишь сторонним наблюдателем. Слышала их голоса. Нет, не так. Истошные крики, вопли, которые издавали близкие люди перед смертью. Видела искаженные ужасом лица, перепачканные в крови, и не могла сдвинуться с места, продолжая покорно смотреть.

Я правда пыталась взять себя в руки и радоваться победе, как все вокруг. Изучила множество книг о психологических расстройствах. Пила зелья для сна без сновидений чуть ли не бочками. Только ни черта это не работало.

В июне организм перестал нормально усваивать пищу. Меня тошнило от всего, что было хоть немного калорийнее воды.

Я, как и сейчас, не понимала, что происходит. Мне казалось, что меня прокляли самым отвратительным способом и теперь собственное сознание пытается истощить тело. Покончить с этим.

Магия покидала меня. Сил хватало лишь на слабенький Люмос, читая очередной талмуд поздней ночью.

Уже было невозможно скрывать своё состояние, постоянно находясь рядом с друзьями, поэтому я вернулась в дом родителей. Мне не хотелось расстраивать Гарри и Рона, быть кляксой в их новой яркой истории. Колдомедики лишь разводили руками и говорили, что это посттравматическое расстройство. Выписывали какие-то зелья, от которых меня тошнилоещё больше. Поэтому я решила вернуться в Хогвартс на последний курс, надеясь на волшебное исцеление.

Я понимала, что если это не сработает, то следует рассказать друзьям. Лечь в Мунго, если потребуется. Но с каждым днем мне лишь всё больше хотелось умереть, избавиться от этого дерьма внутри за один миг. Я смирилась со скорой смертью, потому что цепляться за жизнь было слишком больно. Невыносимо, бесполезно.