Книга ( Не) его женщина, страница 84 – Анна Бигси

Ну, я, в общем-то, так и предполагала. Вот только вряд ли они вели там светские беседы. — Надеюсь, без глупостей? — Не переживай, все нормально. Но нам надо поговорить. Какая избитая фраза. Обычно в сериалах после нее происходит что-то плохое или страшное, кардинально меняется жизнь. Но мы не в сериале, поэтому я искренне надеюсь на то, что разговор пойдет о чем-то приятном. — Говори. — Мне сегодня звонили из АК Барса, предложили подписать контракт на этот сезон. С места в карьер. Я даже чувствую, как земля уходит из-под ног. Но внешне стараюсь себя ничем не выдать. Конечно, рада за Лешу, но законченная эгоистка во мне подала голос: а как же я? — Поздравляю, это круто. — Получается не совсем реалистично, скорее, наигранно. Скрыть разочарование не удается, но Леша в этот момент смотрит вниз, пытаясь подобрать слова и, к счастью, не видит мою натянутую улыбку. — Я знаю, что обещал дать тебе время, но у меня его просто нет. Утром надо дать ответ. Ты поедешь со мной? Надежда… Больше всего я боялась увидеть ее во взгляде. Она всегда обезоруживает, прижимает к стене, отрезая пути к отступлению. Отказать человеку, который на тебя надеется, очень трудно, практически невозможно. И зачастую мы принимаем неверные решения, руководствуясь этими мнимыми обязательствами, жалостью. Я не хочу так, не разобравшись, идти на столь серьезный шаг и бросаться словами. — Подожди, Леш… Это очень неожиданно, я не готова так сразу… — Лис… Давай попробуем. Я знаю, это против правил, но дай мне этот шанс. — Не могу. Опускаю голову. Смотреть ему в глаза просто невыносимо. Не хочу причинять боль, но иначе не получается. — Почему? Ты чего-то боишься? — Прости, так будет лучше. Постарайся меня понять. Встаю из-за стола и выхожу в прихожую. Быстро, чтобы не передумать, беру сумочку и открываю дверь. — Алиса… Леша пытается остановить меня, но это бесполезно. Я все равно не останусь. Не знаю, как это выглядит со стороны. Как вообще можно объяснить мой поступок. Но дальнейшего развития событий я не вижу. Не сказать, что вечер безнадежно испорчен, просто я, наверно, слишком расфантазировалась. Напридумывала себе идеальное свидание: ужин, свечи, романтика… И совсем забыла, что мы живем в реальном мире, а не в сказке, а здесь не всегда случается то, что мы представляем. Чаще даже наоборот. Я не ушла. Я сбежала. В который раз. От него, от себя, от трудностей. Говорят, что любовь проверяется на расстоянии. Пока Леша был в отъезде, мне представилась отличная возможность побыть наедине с собой, прислушаться к своему сердцу. И поняла, что скучала. Мне не хватало его, я хотела быть рядом, хотела ощущать его тепло, нежиться в его руках, но означало ли это любовь?Сажусь в машину и завожу двигатель. Выезжаю с парковки и еду к Кате. Слезы медленно текут по щекам, но я не знаю отчего. Все слишком быстро произошло, эта новость камнем легла на плечи, я не успела подумать, переварить. Мы расстались? Вот так, не попрощавшись? А надо ли вообще прощаться в такой ситуации? С любой стороны все кажется каким-то абсурдным. Еще днем я парила от предвкушения встречи, а теперь лечу в пропасть. Кто обломал мне крылья, кто разрушил мой маленький мир грез? Кто был моим главным врагом? Я сама.

Чувствую, что не готова к таким кардинальным переменам. Бросить все и уехать в никуда с человеком, которого знаю не так давно, но в котором отчаянно нуждаюсь. В моем возрасте это сложно. У меня были разные отношения, но все они заканчивались одинаково. Я не окуналась в омут с головой, всегда прагматично смотрела в будущее, искала надежность и спокойствие, потому что не верила в чудеса, в эти сумасшедшие истории любви. Пока не столкнулась с одной из них лоб в лоб.С Лешей все было по-другому. Он дезориентировал меня, сбил с толку, и я не знала, что с этим делать, как реагировать. Пыталась забыть, отпустить, но все началось заново. Повзрослевший Дибров был очень убедителен. Порой чересчур настойчив, но в этом и проявлялась его особенность. Он не принуждал, я сама тянулась к нему, шла на поводу у чувств. И все равно не могла открыться полностью. Заканчивая историю с Киром, я знала, что ухожу от него. Не к Леше. А от него. Обретаю свободу. И мне необходима была эта передышка. Но прошло слишком мало времени, я не успела восстановиться, чтобы начать новые серьезные отношения. Хотела еще раз пережить конфетно-букетный период, ощутить себя настоящей женщиной, испытать всю гамму чувств: от пресловутых бабочек в животе до безудержной страсти, а бытом я сыта по горло. Но не в этом кроется истинная причина. Больше всего я боюсь обжечься, довериться и впустить в свою душу. Взлететь до небес и больно упасть. А потом снова собирать себя по кусочкам. Именно так я и стала заложником своего страха.