Онлайн книга «Ты мне никто»
|
Чижик… Ладно, пора признать. Я не чижик, я хуже. Но признаться себе самому в том, что поступил как полное чудило – стрёмно. Да, да… уже прошло столько времени, а у меня только сейчас отходняк. Остываю слегка, и начинаю думать. И то, о чём я думаю меня просто на части рвёт. Я просто урод моральный. То, что я сделал – это… Правильно Тору отец сказал, после той истории в радиорубке – мужчина так не делает. Мы с парнями потом обсуждали наш фееричный про… промах. Дебилизм. И ведь наш мудрец Да Винчи тогда предупреждал. Ох, предупреждал! Но… мы же герои! Мы же должны были поставить на место этих… Девочек. Да. Мы воевали с девчонками! Не знаю, что там тогда уже было у Тора к этой его Щепке, но я-то! Я любил Селену. Я провалился в неё как в чистый родник, хотелось пить и пить, быть рядом, дышать ею, наслаждаться. У меня ведь в её сторону даже никаких пошлых мыслей не было! Да, хотел! Блин. Охренеть как хотел! Внутренности сводило от желания! Но она была – табу! Маленькая. Невинная и чистая! И я хотел, чтобы красиво. Чтобы у нас с ней всё было очень и очень красиво. По-настоящему. Чтобы… Да, блин! Да! Я думал о том! Что… что она будет моей и только моей, навсегда, и когда-нибудь будет она рассказывать нашим… детям, внукам… Как это было. Красиво. Я всё испортил. Чижик, блин. Переклинило, да. Больно было. Поступок отцовский, который тоже нифига не мужской, меня сломал. Он ведь мог как-то иначе, да? Зачем же сразу во так вычеркивать из жизни меня и мать? Нет, меня он, может и не хотел, просто высказался слишком резко, а я полез в бутылку сразу. Без разбора полётов. Но ведь это была проблема моя и моего бати? Так? Ну, и матери… При чём тут Селена? Мать, конечно, моя, тоже еще… капала на мозг, прикручивала, давила. Короче, все вокруг виноваты, да? Только Коршун белый и пушистый? Нифига. Чижик. Сам виноват во всем. Самому надо как-то и расхлебывать. Если… если есть смысл. Дни проходят. Мне муторно. Меня даже мотоциклы уже нифига не вставляют. Снегом столицу засыпало. Мать отчалила в Майами, меня с собой хотела взять. Но – нет. Без неё сразу как-то… Чёрт, да, это моя мама, я её люблю, но в последнее время с ней просто очень душно. Её постоянные жалобы на жизнь, на мужиков – на отца, конечно же, хотя я соображаю, что маман активно ищет себе пару, и явно всё мимо. Жалуется, учитывая, что отец её содержит, дом ей собрался купить. Я точно туда не поеду. Всё. Буду жить тут. Один. Школу закончу там буду думать, что дальше. Уже и нет желания идти по отцовским стопам. Вижу Селену каждый день. Вижу, как она таскается с Мироновой и Дуней и понимаю – наверное смысла нет. Уже. Это уже совсем не та Селена. Она стала похожа на Щепку, когда та только пришла. Тот же покерфейс. Плевать на всё и на всех. А я… я так даже не пустое место. Меня просто нет. Не существую. А я чем дольше смотрю, тем отчетливее понимаю – капец как я скучаю! Как же я хочу просто рядом постоять! Просто подышать одним воздухом с ней! Как-то на физре «Конор» заставляет нас делать упражнения в паре. Я не с Синеглазкой, с Мироновой, но рядом, близко, потому что Мирон как специально так встает. Селену роняют на мат, а я мгновенно среагировав будто случайно падаю рядом. Времени у меня – один вдох. Только один. |