Книга Развод. Месяц на размышления, страница 30 – Ария Тес

Но теперь?..

Даже если это нелогично, я не могу остановиться. Заявление на увольнение пишется слишком просто: ручка скользит, как по маслу, слова подбираются правильные. Да и шаг — он легкий, как полет.

Еще через пять минут, схватив свою сумку, я впархиваю в кабинет Лаванды и протягиваю ей заявление. Повисает глухая тишина, когда она вчитывается в мой почерк. Я, свесив голову вбок, открыто смотрю на нее.

Не знаю, пожалею ли потом? Да наверное, пожалею. Но несмотря на то что я — хорошая и умная девочка, голоса разума я не слышу. Его заглушают другие мысли, тяжелые.

Меня в этом кабинете словно и нет вовсе…

Лаванда плавно поднимает глаза на меня и вскидывает брови:

— Ты решила так пошутить, Кузина?

— Нет, — слабо улыбаюсь, — Я ухожу.

— Это…

— Не обсуждается. Две недели доработаю дистанционно.

— Я не…

— И это тоже не обсуждается. Я готова найти на свое место сотрудника, поднатаскать его и закрыть все свои рабочие моменты, но если вы не подпишете бумаги, заниматься этим будете сами. С вами мы встретимся в суде, всего хорошего.

Разворачиваюсь на пятках и, не дожидаясь ответа, ухожу.

Возможно, где-то на подсознании я понимаю, что поступаю неправильно, но… проблема в том, что мне плевать. Правда. Я злюсь, мне больно, и так плевать… на все. Почему нет? Ведь со мной тоже поступили жестко и несправедливо. Кому-то можно, а мне нет? Бред.

Выйдя на улицу, вдыхаю полной грудью и на миг останавливаюсь, прикрыв глаза. Даже если это было плохо, скинуть с себя обязательства, которые тебя тяготят — черт, так хорошо… пока я иду до своей машины, радуюсь, что больше сюда никогда не вернусь. Эта работа, видимо, подсознательно всегда была Эндшпилем моих ошибок. Как отголосок разбившейся мечты, застрявшей под кожей, и сейчас — мне свободно.

Хотя бы в этом плане.

Хотя бы на миг…

Да, я всегда была хорошей, умной девочкой, и пусть принято думать, что такие не совершают ошибок...это не так. Совершаем. Просто реже остальных, и как же чертовски хорошо мы умеем их исправлять...да?..

Даша

Огонь протеста и силы горит во мне ровно до того момента, как я вижу на горизонте острый шпиль своего дома.

Тут же все тухнет…

Я сжимаю руль сильнее и думаю о том, как снова зайду в нашу квартиру, где определение «наша» теперь звучит скорее насмешкой, чем чем-то важным. Перед глазами встают опустившие вешалки, где всегда висели его рубашки и пиджаки, следом наслаиваются такие же пустые полки, но добивает меня отсутствие зубной щетки. Почему-то. Словно не факт измены означает, что наш брак рухнул… или там, не знаю, его просьба о месячном отпуске от нашего брака (хотя какая там просьба, да? Меня тупо поставили перед фактом), а именно отсутствие грёбаной щетки пугает больше всего. Словно только она ставит жирную точку на всем, что было мне так дорого.

Я понимаю, что приехать домой тупо не могу. Это выше моих сил взять и переступить порог своей коробочки, на которой замыкался мой мир, и понять, что этого мира больше не существует. Я ненавижу ощущение свободного полета, так как дико боюсь высоты, а когда твой мир разваливается? Правильно. Именно это чувство внутри тобой и будет править балом.

Резко разворачиваюсь на перекрестке, собирая вокруг недовольные удары клаксонов. Наверно, мне было бы жаль и дико неприятно собрать еще и оскорбления в тупости вкупе с обвинениями в покупке прав, так как на самом деле я очень старалась их получить самой, но… сейчас это тоже едва ли имеет значения.