Книга Я так велю!, страница 44 – Александр Быченин

— Чё там⁈ — всполошился я. — Навернулся, да⁈ Или уронил чего⁈

— Не… упал! Кхм!.. — прокряхтел напарничек, явно елозя пузом по камню, как и я совсем недавно.

Только не на входе в туннель, а чуток ниже… пожалуй, как раз на том самом козырьке. Это он на него вместе с лестницей грохнулся, по моему примеру? А потом лесенку уронил, сам чудом зацепившись за карниз? Очень на то похоже, да. Вот только почему Инка молчит? В другую сторону смотрит, что ли?..

— Да ладно тебе, Ин! Кхм!.. Чё сразу балбес-то⁈ — практически в унисон моим мыслям принялся оправдываться Вова. — Ну не грохнулся же! И вообще, это Проф позвал! На него ори!..

— Эй, хорош стрелки переводить! — всполошился я.

— Поздно! Она сказала, что тебе потом всё по полочкам разложит! — злорадно заявил мой приятель, просунув голову сквозь голографическую завесу. — И чего тут? Не вижу ни хрена!

Переход с русского на интер и обратно ему давался абсолютно без труда, впрочем, равно как и мне. Уже в кожу привычка въелась, можно сказать. Я сейчас это и заметил-то исключительно на контрасте — фраза Инке, фраза мне. Вот и резануло ухо.

— Весь залезай! — посоветовал я. И чуть понизил голос: — И это… не ори, в общем! Возмущайся потише, чтобы… ну, ты понял!

— Инка? — машинально перешёл на шёпот Вова, и впрямь воспользовавшись моим советом, то бишь ловко забравшись в туннель — сначала выходом силой, а потом и ногу закинул. Ну а дальше вообще плёвое дело. — Да она ж всё равно не понимает! Да и чё тут такого, чтобы… ох ты ж ё!..

Ага! Дошло! А что так поздно, так это вполне объяснимо — пока на ноги поднялся, на автомате втянув голову в плечи — мало радости темечком в свод впилиться, пока коленки отряхнул, пока к освещению более-менее приспособился… ну а потом, естественно, взгляд его упёрся в беспомощную жёнушку.

— Тс-с-с-с! — шикнул я на напарника. Дождался кивка, и поманил к себе легендарным жестом одного легендарного же кинобойца. — Зига не спугни! И не баси, очень тебя прошу! Понимать она не понимает, но когда на повышенных тонах треплются — это уже повод задуматься!

— Ага… — севшим голосом отозвался Вова. Но, тем не менее, совету внял — приблизился весьма осторожно, и встал рядом, так, что кошак аккурат между нами оказался. — Проф, а чего это с… ней?.. — нервно сглотнул он.

— А ты не видишь, что ли? — удивился я.

— В том-то и дело, что вижу! А потому и глазам своим не верю! — сбился на громкий шёпот мой приятель. — Чёрт! Жуть какая! Аж мороз по коже!

— Э-э-э… — смешался я, — а ты ничего не попутал? Чего жуткого-то?

— Как чего⁈ — выпучил Вова глаза. — Да я такое только в киношке видел, какой-то ужастик про изгнание дьявола! «Омен», что ли?..

— Вов, ты… дурак⁈ — вовремя приглушил я громкость. — Ещё скажи, что надо экзорцизм затеять! Хотя… падре Домингес не откажет, если что!

— Типун тебе! — суеверно сплюнул себе под ноги Вова. — Но… реально же похоже! Висит посреди туннеля, и без всякой опоры! Натуральная левитация!

— Так ты «тентакли» не видишь, что ли⁈ — дошло, наконец, до меня.

— Какие⁈ — прифигел Вова. — Ни тентаклей, ни прочих щупалец! Говорю же, левитация!

— И «пузырь» тоже? — продолжил я гнуть свою линию.

— Проф, ты о чём вообще⁈ Я вижу только одно: Джен висит в воздухе! Без опоры! Да ещё и Витрувианского человека изображает! В смысле, женскую версию! Какие, к хренам, тентакли⁈ Какие, м-мать, пузыри⁈ Бредишь, что ли⁈ — окончательно взъярился напарник.