Книга Котенок Шмыг, авария и полный мандарин!, страница 5 – Яна Лари

Один Азаров меня развлекает. Ну и придурочная сегодня решила разбавить рутину.

В унисон моим мыслям салон оглашает радостный визг.

— Чего орёшь? — Одновременно хватаюсь за сердце и бью по тормозам. — Я чуть в фургон не въехал!

Не барышня, а полный манд… арин!

— Это кот! — делится пассажирка со мной сомнительной новостью. — Никакая не Мурка. Я прямо чувствовала!

Меня что, проклял кто-то? Может, проблема выеденного яйца не стоит, но мне вот абсолютно не до радостей.

Всю дорогу до дома киплю, как самовар! Вроде всё обошлось, можно выдохнуть, а я всё никак не могу успокоиться. Задом чую, хлебну с ней проблем только так.

Ещё и врач предупредил, что задержится. Из-за снегопада пробки, мать их!

Делать нечего, ждём.

Чужой человек в квартире ощущается непривычно.

Наливаю гостям молока. К счастью, им и вдвоём не скучно, потому что развлекать кого-либо в мои планы не входит.

Достаю сигареты и выхожу на лоджию. Коротаю время в телефоне. У меня там вся бухгалтерия: сколько в Царской вилле гостей, сколько денег в кассе, какие расходы.

Всё полностью автоматизировано, но есть нюансы, где требуется подшаманить лично. Я предоставляю продукт даже тот, которого на кухне нет в наличии. Всё, что потребует гость. Ему понты, мне преданный клиент. Все в выигрыше.

За работой не замечаю, как начинает смеркаться.

Почти одновременно с врачом в дверь звонит брат.

Краем уха слышу, что придурочная представилась Ладой. Имя навевает ехидную мысль об автопроме…

— О, смотрю все в сборе, — хмыкает Антон, заглядывая в гостиную.

Кто все и с какой стати мы должны были собраться, спросить не успеваю. Лада встаёт в позу.

— Здесь людно, я не буду раздеваться!

Мысленно закатив глаза, киваю брату в сторону спальни.

— Мы будем в соседней комнате. Как закончите, дайте знать.

Едва за нами закрывается дверь, младший хлопает меня по плечу.

— Ну что, у меня для тебя две новости. Хорошая: поздравляю, братишка. Ты знаменитость! — Он достаёт телефон и включает видео, по мере просмотра которого мне хочется пожалеть себя хорошим коньяком. — Полмиллиона просмотров за час…

— Бля-я-я... — рычу и сразу дёргаюсь от несильного удара током.

— Не матерись. — Добродушно хлопает меня по плечу этот садист.

— Напомни, почему я его до сих пор ношу? — с ненавистью смотрю на силиконовый ремешок от браслета, раздающего молнии за каждый вылетевший изо рта мат.

— Потому что ты уважаемый ресторатор. А хуями кроешь как сапожник…

— Зах-хлопнись! — Вздрагиваю от очередного электрического импульса. — Он так-то голос не распознаёт.

— Да? — Загораются его глаза исследовательским интересом. — Ну-ка… Подстра-хуй! Прикольно. Матфильтр посчитал последние три буквы ругательством, — довольный сообщает он, когда я получаю ещё один разряд.

Тоже мне новость.

— Уймись, — рычу на него глухо. — Лучше скажи, это что ещё за бред? «Владелец ресторана избил зоозащитницу: шокирующее видео!», — читаю заголовок к ролику, обрезанному так, как будто я действительно душил Ладу в сугробе.

— А это вторая новость, которая плохая. Реакция зоозащитников и в фем-сообществах уже пошла. Глянь, что творится на странице твоего ресторана.

Там сущий мрак! Сплошной негатив практически под всеми свежими публикациями.

И это пары часов с «аварии» не прошло!

Походу я в заднице.