Книга Найти тебя в сотне воплощений, страница 6 – Руна Маар

— «Я так люблю тебя, душа моя.»

Аккуратно поворачивая свою голову вправо на звук хрустящего снега, я увидел свою комнату, а на моей кровати — ее.

Я не мог оторвать глаз от этой белоснежной кожи, которая отдавала иллюзию свечения. Ни в ком из прежде встреченных мною людей в реальности — не замечал таких родных и в то же время красивых, чистых серых глаз. Значимое и такое знакомое. Мне было, что сказать и мне есть, что сказать, но горло сжалось. Понимал, что есть такие ситуации, в которых люди готовы кричать, говорить, но оттого и выбирают молчание. Я не сделал выбор в пользу молчания и почувствовал давление в районе горла. Не мог пошевелить даже губами. Ограниченность. Сон, она поймет. Мне достаточно ее присутствия и кажется, что всегда этого будет достаточно. Возможность быть рядом не требуя разговора или более глубокого взаимодействия. Да как я вообще мог чего-то требовать? Мне по настоящему ценны эти минуты осознанности которые удается проживать в этом мире иллюзий. Хотел бы сохранить это место таким, каким сейчас его видел.

Прохлада черных простыней, светлые женские волны, хаотично расчесанные гребнем и неловкое проявление коммуникабельности

Я подсел рядом, так осторожно и бережно, не спуская глаз. Словно боялся того, что если отвернусь — все исчезнет. И был прав.

Четыре часа дня. Проснуться от шестой по счету вибрации телефона. Чувство поедающего изнутри гнева.

— Вот как. — Обреченно произнес я, обхватив нижнюю половину лица рукой. — Тех таблеток хватило лишь на десять минут моего присутствия там. Этого недостаточно.

Встретившись прошлым летом со своей подругой детства — Йор, мы забежали в ближайшую кофейню среди фантомных витрин дабы спрятаться от июльского дождя. В тот день я впервые за долгое время забыл о сне. Мы обсуждали долгожданное обновление мобильной игры, упомянали через чур дождливый сезон и осень, которую хотелось бы встретить в легкой одежде. Необходимо оставаться живым. Живым ради мелочей. Я хотел бы слушать ежедневно свой плейлист прогоняя повторно одни и те же треки, пускать безобидные шутки в адрес Йор и стабильно напоминать ей о том, что если ты хочешь выйти замуж за иностранца, то как минимум, для начала необходимо выйти за пределы Норвегии или хотя бы за пределы порога своей спальни. Все это осталось в июле прошлого лета. Я начал больше спать. Прогуливать лекции, отстранился от Фенрира, Нуры и Йор. не помню когда в последний раз брал свой телефон в руки. Отыскав этот раздражающий способ связи, безответственно мной брошенный на балконе рядом с зажигалкой — я, не торопясь, провел большим пальцем своей руки по экрану и увидел стопку пропущенных от Йор. Здесь же, нажал на кнопку справа и экран погас. Позже. Мне не обещан следующий год, следующий месяц, зима и даже следующий час. Не пугал даже риск однажды не проснуться. У меня было практически все и ничего в ту же секунду. Как это возможно? Душа тянулась к картинке, несуществующему, к выдуманному. Я просил забрать мое сердце.

Вместе с тошнотой подступало и чувство потерянности. Пока не захочу исцелиться и избавиться от этой боли сам, никто не сможет помочь. Я и не питал желание терять даже самую мелочь от происходящего. Выходя за пределы общежития, ловил на себе обеспокоенные взгляды Фенрира и более того замечал, как пару непринужденных шагов он непроизвольно делал за мной вдогонку. Он нуждался в убеждении, что со мной все в порядке. Повезло быть его другом и надеюсь это чувство взаимное. Постепенно я сходил сума. Слышал как перешептывались преподаватели в учительской, с мертвым взглядом наблюдал, как падает моя успеваемость в спорте и в учебе, чувствовал как теряю опору под ногами.