Онлайн книга «Дипломатическая академия»
|
— Это мой. Крестильный, — кивнул цесаревич. Александр встал: — Меня колбасит после ночи. Надо отдохнуть. Мне теперь в этой реальности придётся жить, а я пока ещё её не осознал. Я настоял, что тебе надо всё рассказать — ты мой друг и я буду с тобой честным. И тебе тоже придётся с этим жить. Не хочу тебе подсказывать решения или вообще, на тебя давить. Для начала просто выдохни. Посиди, привыкни… Саша ушёл. И вот я стою и размышляю, глядя в панорамные окна на храм Христа Спасителя, Кремль, Москву-реку и Замоскворечье. И странно… Это чудовищно… Но я почему-то понял, что так всё и было и смиренно принял это: может быть потому, что накануне меня выгнал император и для меня, привыкшего к почитанию помазанника Божьего это уже было потрясением, сильнее которого ничего не может быть? Или потому, что за последний год я убил трёх человек и моя душа огрубела, сжатая тисками обстоятельств? Или мои страхи за других — друзей, близких, коня, собаку — сильнее, чем страхи за себя? Или депрессия, настигшая меня в конце лета, и едва не отправившая на тот свет, была настолько глубокой, что глубже мою психику уже не раскачать? Или три моих предыдущих смерти приучили меня к пофигистическому отношению к процессу умирания и постоянному ожиданию какой-нибудь подставы? И поэтому, когда подстава происходит, я ей не удивляюсь — всё ведь так и должно было быть… Не знаю, сколько бы я стоял, если бы тонко не звякнуло смс-сообщение. Открываю — доставка прибыла. Принимают пакеты с едой, распаковываю на кухне и иду будить Сашу — уснул он основательно, видимо, в самом деле измотала его минувшая ночь. Трогаю его за плечо, Александр открывает глаза, улыбается, и затем, как будто что-то вспомнив, его глава наполняются тревогой. — Ты как? — спрашивает он меня, садясь на диван. — Нормально, — отвечаю я. — А поподробнее? — Саша уже в ванне чистит зубы и умывается, периодически с недоверием посматривая на меня. — Вот ей-ей. Индифферентно. Я тут пока стоял у окна и размышлял, тоже озадачился: почему я так спокойно всё воспринял. И перебирал в голове версии, которые могли бы объяснить, почему я такой. И несколько лет назад я очень боялся, что я могу быть исчадием ада. И молил Бога, чтобы так не было. Ну, самое страшное не случилось. А с остальным будем разбираться. Садимся на кухне есть, Саша первый раз смотрит в окно и спрашивает: — А времени сколько? Показываю ему настенные часы: — Однако, конкретно я поспал. Пообедав, изредка перебрасываясь короткими фразами, идём в гостиную. Я понимаю, что Саша ждёт мой ответ… — Саш, — говорю я после глубокого вдоха, и вижу, как он напрягается в кресле; и я ему благодарен за это напряжение и за ожидание моего ответа: потому что он мой друг и видит друга во мне. Секунду помолчав, продолжаю: — Значит, это было необходимо, и я должен был умереть тогда, на Троицу. Ты же сказал, что всё буквально на грани большой войны было и вот эта маленькая песчинка в виде прироста твоей силы, брошенная на весы, позволила войну остановить. И спасти тысячи солдат. И множество матерей не потеряли сыновей, а жёны солдат не стали вдовами. Я и сейчас делаю это — стараюсь, чтобы наших солдат погибало меньше. И есть ли принципиальная разница, как я расходую на это свою жизнь: как тогда — одномоментно, или как сейчас: каждый день несколько часов? |