Книга Мультивселенная под снос, страница 46 – Леон Монтан

Тем временем на кухне Асмодей, куратор дестабилизации, с наслаждением вносил свой вклад в утренний хаос. Он вел оживленный спор с енотом-доставщиком пиццы, Рокфором. Рокфор, в своей крошечной униформе с логотипом "Множественная Доставка: Быстрее, чем скорость света!", стоял на задних лапах, отчаянно почесывая за ухом свободной лапой, держащей терминал для оплаты. Перед ним на столе лежала полусъеденная пицца "Четыре сыра" с необычным, синеватым отливом.

— Эта моцарелла, Рокфор, по вкусу как спрессованные носки из измерения, где нет вкусовых рецепторов!" – рычал Асмодей, его голос был глубок, как космическая черная дыра, но сейчас в нем звенели нотки искреннего разочарования. Он театрально понюхал кусочек, словно пытаясь найти в нем хоть отголосок сырного блаженства. "Вы обещали межпространственную моцареллу, а не эту плесень с запахом потных носков! Даже Шрёдингер отказался ее есть, а он ест всё, что не движется быстрее его миски!"

Рокфор, с выражением глубокой, почти философской усталости на мордочке, ответил, его голос был слегка сиплым от утренних доставок.

— "Господин Асмодей, клиент, конечно, всегда прав, но по нашим данным, это стандартная моцарелла из измерения Е-7, где носки как раз и являются деликатесом. И, кстати, по нашим контрактам, межпространственная моцарелла имеет право на любой вкус, это ее динамическая асимметрия! Хотите, чтобы она была предсказуемой? Заказывайте из измерения Е-1, там все вкусы строго регулируются. Может быть, вы хотели бы попробовать наш новый соус, 'Неопределенность с Чесночком'? Он специально разработан для дестабилизации вкусовых рецепторов".

Асмодей махнул рукой, обреченно плюхаясь на диван, который мгновенно превратился в гамак.

— "Ладно, Рокфор, спишите на мой счет. И передайте вашему начальству, что моя душа гурмана возмущена стабильностью этой моцареллы! Она слишком предсказуема в своей отвратительности!"

За окном, которое сегодня выходило прямо на Красную площадь (вчера оно вело на Марс), кипела жизнь. Не просто жизнь, а кипящий котел коэволюции. После интеграции асимметрии животные не просто обрели разум – они пережили интеллектуальный взрыв, превзойдя по некоторым параметрам даже человека.

По брусчатке расхаживали бобры в идеально сшитых деловых костюмах, их маленькие лапки уверенно держали портфели. Они спешили на биржу, чтобы обсудить последние котировки на плотины из нано-древесины и межвидовые права на строительство гидроэлектростанций. "Господа, я настаиваю, что бобровый индекс SP сегодня демонстрирует небывалый рост! Время инвестировать в экологически чистые водохранилища!" — кричал один из них, активно жестикулируя хвостом, отчего чуть не сбил с ног голубя-журналиста с крошечной видеокамерой на голове.

Голуби, которые до этого были лишь переносчиками болезней и памятниками, теперь стали самыми оперативными и надоедливыми репортерами. На крышах домов они, собравшись в стайки, вели оживленные дебаты о заголовках статей.

«Прогноз погоды: ожидаются осадки квантовых частиц, возможен легкий перенос в другое измерение» — это слишком обыденно! Нам нужно что-то более интригующее! Например: «Сенсация! Воробей-мэр города Мышкина пойман на получении взятки в виде червяков, выращенных на запрещенном астральном навозе из Чернобыля!» — трещал один, поправляя микрофон, закрепленный на клюве.