Книга Развод. Грязными ногами по душе, страница 31 – Данна Леднива

— Анна Сергеевна, — говорит она тихо, и голос её ровный, несмотря на слёзы, — я не понимаю, о чём вы.

— Не понимаете? — спрашиваю я, и смеюсь, коротко, зло, без веселья. — Хорошо. Тогда я объясню. Вы носите резинки для волос, чёрные, с бусинами. У меня короткая стрижка, мне они не нужны. Но они есть у моего мужа, в его рюкзаке, и я нашла их месяц назад, и я думала, что это ваши, но потом я поняла, что у вас волосы до плеч, вам не нужны резинки, и я подумала, что это чьи-то ещё, и я подумала, что у моего мужа есть другая женщина, не вы, а кто-то ещё, и я думаю, что это даже хуже, что он изменяет мне не с вами, а с кем-то, кого я даже не знаю, и я думаю, что вы просто его коллега, которая просто приносит мне кофе, и я думаю, что я была неправа, что я подозревала вас, и я хочу извиниться, и я хочу, чтобы вы знали, что я ценю вашу работу, и я хочу, чтобы вы остались в компании, и я хочу, чтобы вы простили меня за этот странный вопрос про мужа.

Я смотрю на неё, и она смотрит на меня, и я вижу, как она понимает, как она осознаёт, что это не извинение, что это не комплимент, что это пытка, что это игра, в которой она не знает правил, в которой она не знает, как выиграть, в которой она уже проиграла, и я думаю, что это прекрасно, что это именно то, чего я хотела, что она страдает, что она мучается, что она не знает, что делать, и я поворачиваюсь к Олегу, и он смотрит на меня, и в его глазах то, что я не могу разобрать, то, что я не хочу разбирать, потому что если я разберу, если я пойму, если я осознаю, то я не смогу продолжать, то я сломаюсь, то я упаду, то я заплачу, и я не хочу плакать, я не хочу падать, я не хочу ломаться, я хочу побеждать, я хочу мстить, я хочу, чтобы они чувствовали то, что чувствую я.

— Олег, — говорю я, и улыбаюсь, — ты не хочешь что-то сказать? Ты не хочешь защитить свою коллегу? Ты не хочешь объяснить мне, что я неправа, что я всё придумала, что резинки — это не то, о чём я думаю, что причал — это не то, что я видела, что переписка — это не то, что я читала?

Он молчит. Смотрит на меня. И я вижу, что он всё понимает, что он знает, что я знаю, что он знает, что я всё знаю, что игра кончилась, что маска упала, что иллюзия разрушена, что правда вышла наружу, и он не может её спрятать, не может отрицать, не может лгать, потому что я уже всё видела, всё слышала, всё знаю, и он сидит, и смотрит на меня, и молчит, и я думаю, что это его приговор, что это его капитуляция, что это его поражение, и я получаю удовольствие, садистское, тёмное, удовольствие, которого я не чувствовала годами, удовольствие, которое не делает меня счастливой, которое не делает меня радостной, которое просто заполняет пустоту, которая внутри меня, на мгновение, на секунду, на миг, а потом пустота возвращается, и я снова чувствую боль, снова чувствую усталость, снова чувствую, что я не хочу продолжать, что я не хочу мстить, что я не хочу побеждать, что я просто хочу, чтобы всё это кончилось, чтобы я могла уйти, чтобы я могла забыть, чтобы я могла начать заново.

Но я не ухожу. Я сижу. Я пью вино. Я смотрю на них. И я думаю, что это не конец, что это только начало, что впереди ещё много всего, что впереди развод, дележ, Кирилл, одиночество, пустота, и я думаю, что я готова, что я справлюсь, что я выдержу, что я железобетонная конструкция, и железобетон не трескается, железобетон выдерживает, железобетон стоит, даже когда внутри всё рушится.