Книга Надежда и отчаяние, страница 33 – Егор Букин

Какова моя цель на этой земле? Лично я всегда был склонен к тому, что абсолютно каждый человек рождается для чего-то – неважно, великого или нет – просто для чего-то. У всякой букашки есть свое предназначение, но поймет ли она его или нет – непонятно. Вот взять какого-нибудь великого человека, например Лермонтова. Его предназначением было стать мощнейшим поэтом – это что-то великое; целью же существования всех его предков, начиная от обезьяны и заканчивая отцом и матерью, было создать этого самого Лермонтова – это не что-то великое, но тем не менее важное, так как без этого попросту не было бы одного из величайших русских поэтов. И в принципе эта моя теория применима ко всем людям. Но ведь есть индивиды, которым не суждено иметь детей, и которые не сделали ничего великого – что тогда? И все равно у этих людей есть предназначение: они являются своего рода материалом, встретившись с которым другие люди приобретают для себя что-то важное. И для этого необязательно быть с ними близко знакомыми, достаточно даже одного упоминания. Например, какому-нибудь писателю очень хочется внести в книгу измученного, оказавшегося на обочине жизни, человека, но в голове все никак не придумывается образ (хотя до этого никаких проблем не было). Тут и появляется данный материал, опыт, если угодно. Условный писатель может встретить его на улице, поговорить с ним всего минуту, но этого вполне будет достаточно для того, чтобы в его голове создался необходимый для произведения образ. Всё, предназначение материала, о котором он сам даже близко подозревать не мог, выполнено. Отсюда можно сделать вывод, что люди великие на самом деле ничто без людей обычных. Моя теория является своего рода некоторой надеждой, ибо я просто не представляю, как можно жить, отрицая тот факт, что у каждого человека есть предназначение. Для чего же тогда вообще жить? Не-е-т, все не может быть настолько просто. Тем не менее, вопрос все равно остается открытым: на кой черт живу я? Много раз прокручивая эти несколько слов в голове, я пришел к выводу, что явно для чего-то великого. Я явственно (и это я говорил множество раз) ощущаю внутри себя необъятные силы, но в то же время не могу найти им применения. Я чувствую, что стою выше других людей, но их счастье, их удача, одним словом, жизнь автоматически ставит меня ниже. Ведь я кто? Я больной, опустившийся оборванец с большой завистью. И оттого мне очень страшно, ведь я не хочу, о Боже, как я не хочу оказаться на деле человеком, созданным для чего-то невеликого или, что еще хуже, оказаться на деле человеком-материалом. Да, я многого натерпелся за свою небольшую жизнь, но я все же продолжаю надеяться, что это опыт великого человека, а не опыт человека-материала, который ему лично нигде не пригодится, но который послужит для других.

Я почувствовал нарастающее отчаяние. Я встал на краю крыши. Бросил вниз бычок. Как маленькая падающая звезда, сигарета пролетела сквозь тьму и при ударе об асфальт погибла, разбрызгав в стороны еле видные искорки. В голове была абсолютная вата, ничего нельзя было разобрать. Я не решился. В очередной раз не решился.

Я пришел домой, разделся и упал на кровать, мгновенно проваливаясь в беспокойные жуткие сны.

Я слышу всего два дыхания: свое и ноутбука. Тусклый желтовато-оранжевый свет от экрана бил мне в лицо. Даже со включенным «ночным режимом» усталым воспаленным глазам все равно было как-то не по себе: им хотелось скорее закрыться и отдохнуть. Я отвернулся, окинув взглядом сумеречную комнату, после чего вновь вернулся к бесцельному просматриванию тем на форуме. Никто ничего не пишет. Пришлось в очередной раз перечитывать старые посты. Странно, почему эти непонятные люди смеются над ними, а я нет? Даже не улыбаюсь. Видео, воспроизведенное в режиме «картинка в картинке», показывало серые кирпичные дома. Возможно, они даже из моего города. Зашел в «VK». Ни одного нового сообщения. Я уперся локтем в стол, а голову положил на ладонь сверху. Перевел взгляд в окно. Черными квадратами стекол, точно глазами, на меня смотрело сонное царство соседнего дома. В наушниках с этого же видео играла музыка, нагоняющая страшную тоску. Будто бы закончился какой-то жизненный этап; и закончился не лучшим образом. Будто бы ты идешь по улицам, которые только что наполняли смех и радость, а теперь они уничтожены войной и молчаливо и одиноко задыхаются в унынии, отчаянии и безысходности. Будто весь город опустошен. Будто солнце, только что заливавшее своими теплыми лучами город, перекрыто серыми облаками. И кажется, что солнце – не больше чем сон. Будто с неба медленно идет снег вперемешку с дождем. Будто кто-то не дошел до дома и упал в эту грязную слякоть. А снег все идет и идет…