Книга Главное не влюбиться, страница 54 – Татьяна Катаева

— Что ты от меня хочешь? Отвали, — пытаюсь оттолкнуть его от себя. Он знал и всё равно со мной переспал?!

— Мне всё было интересно, как далеко ты сможешь зайти. Смотрю, тебя ничто не остановило. Ты… — наклоняется он ниже. Наши губы в запретной близости. Почти один кислород на двоих.

— Что я? — ехидно спрашиваю. — Я всего лишь соблазнила своего сводного брата. Это оказалось так легко.

— Легко, потому что я тебе подыгрывал, — бьёт словами он. И это, я скажу вам, очень даже больно. И… чёрт, неожиданно. — Неужели ты думала, что правда меня интересуешь как девушка?

Ещё один удар. И пусть он близко. Пусть не касается больше меня. Мне всё равно физически больно. Очень.

— Я тебя умоляю, — собираю остатки своей гордости и наношу удар в ответ, — мне плевать, нравлюсь я тебе или нет. У меня была цель, и я достигла её. Всё остальное не имеет значения.

— Какая же ты сука, — злобно шипит.

— Именно, братец. Поэтому свали с моей дороги и больше не попадайся на пути. Как видишь, я умею играть по-крупному.

Я отталкиваю его от себя и наконец-то отстраняюсь. Наш зрительный контакт длится ещё несколько секунд, а потом…

Я просто заставляю себя уйти.

Эти два месяца были катастрофически тяжёлыми. И дело было не только в чемпионате, не только в бесконечных тренировках, боли в мышцах и хроническом недосыпе. Я могла бы выдержать всё это. Я и не такое выдерживала.

Чтобы стать чемпионом, нужно упорно, долго и много трудиться. В любом виде спорта. Я к своей цели шла долгие годы.

Впервые мама отвела меня на танцы в пятилетнем возрасте. Целых пять лет я занималась бальными танцами. Я жила ими. Это было не просто хобби. Не просто любовь. Это было некое помешательство. Одержимость быть лучшей.

Я помню, как ждала выходных папы. Чтобы он пришёл на моё выступление и увидел, что его дочь выиграла. Как я буду стоять на пьедестале, на первом месте.

За все те годы у папы довольно-таки редко выходило приезжать. Но каждый приезд и приход на мои соревнования были куда лучше медали, которую я всё равно получала.

А потом развод. Такой неожиданный и болючий. Поэтому я не то, что танцевать не могла — я даже думать об этом не смела. Да и денег у мамы в тот период не было, чтобы оплачивать и занятия, и покупать мне туфли, платья. А ещё каждое соревнование — это взнос. На него тоже не было денег. И я бросила.

Отказалась от мечты.

Нет, не так. Её сломали в моих глазах. Заставили поверить в то, что вся моя жизнь, все мечты — были иллюзией. Такой же хилой, как и любовь отца.

Но потом, лет в тринадцать, я поняла, что дико скучаю по этим ритмичным движениям. Что без музыки я даже дышать не могу. А без танца — жить. И я снова вернулась на паркет.

С ещё большим настроем побеждать. Брать всё, что можно. Я не хотела никому ничего доказывать. Только себе.

Что я не никчёмная. Что я сильная. Что я заслуживаю, чтобы меня любили.

Чтобы папа, который всегда казался мне идолом, наконец-то понял, что я лучше Лизы. Что я тоже заслуживаю любви.

Однажды, примерно год назад, я услышала долгожданный звонок. Этот номер телефона появлялся на экране только в день моего рождения, восьмого марта и на Новый год. Ровно три раза в год. Именно на столько я заслужила любви отца. И это всегда были СМС. Будто он не хотел слышать мой голос. Будто не хотел со мной разговаривать. Будто я никто для него.