Книга Я разрешила себе сама, или Когда наступит тот самый день, страница 67 – Яна Матвеева

И этот звук подземный,

И этот сон незавершенный

Наводят скуку на меня!

И хочется бежать! Но нет тебя.

И неизвестно мне куда идти,

Чтоб счастья на двоих добыть,

Чтобы невзгоды дня забыть,

Чтобы с тобою всегда быть!

Что сделать мне,

Чтоб сон мой досмотреть

И с памяти стереть те дни,

Которых не вернуть?

Скажи мне! Как заснуть?

Чтобы потом проснуться для тебя,

Увидеть солнце следующего дня

И жить в дальнейшим для себя!

«Это не зависит от тебя! Ты не можешь на это влиять!» – вдруг я вспомнила слова Ильи, когда он говорил про моего отца, которого не было, что вызывало необъяснимое чувство стыда у меня.

Да! Так! Это контролировать я не могу! Но есть же и те вещи, которые зависят от моего решения! События, которые я могу менять!

Я протиснулась в заполненный вагон подъехавшего поезда и оказалась в толпе людей, на лицах которых уже с утра читалась усталость. Я пыталась разглядеть в них хоть какую-то искру радости от наступившего дня, но увидела лишь ожидания скорейшего его завершения.

«Не прислоняться», – прочитала я на двери и за надписью увидела свое отражение в стекле. Я вздрогнула, заметив в своих глазах ту же усталость и осознав, что я среди них – такая же.

Эта усталость была не от текущего дня, а от затянувшейся продолжительности бесчисленных дней, проведенных в ожидании «жизни мечты», которая должна была вот-вот наступить сама. И все, что происходило сейчас, конечно, было временным. Но время этому было не известно. Так как правление своей жизнью я отдала в руки судьбы, которая должна была правильно и наиболее выгодно для меня ей распорядиться. И я искренне удивлялась, почему этого не произошло до сих пор. Но у меня не было к ней претензий, потому как меня более или менее устраивало все. Я исходила из того: будет лучше – хорошо, не будет – ну, и ладно. Главное – стабильность! А то, что хочу я – не важно. Ведь это роскошь – делать то, что угодно мне.

Я вдруг ощутила себя потерянной. Я подумала, как могу быть счастлива, если занимаюсь не любимым делом и не делаю то, что хочу? И почему я отдаю столько собственного времени тому, что мне чуждо самостоятельно? Ведь никто меня об этом не просил! Мне стало так душно в этом вагоне в толпе этих людей. Я больше не хотела быть их частью.

— «Библиотека имени Ленина». Следующая станция «Охотный ряд», – объявил диктор.

«Моя!», – вздохнула я радостно и выбежала с такой скоростью, словно пытаясь вырваться из этого, надеясь, что так убегу от себя. Я не хотела быть похожа на них и среди них. Но не пребывание с ними в одном месте делали меня такой. А я сама! Я сама когда-то запретила себе думать, чувствовать и делать то, что хочу, потому что так было удобно. Но для кого? Неужели такая жизнь была удобна мне?

Я запрыгнула на эскалатор на левую его сторону и быстрым шагом начала подниматься вверх, перешагивая ступеньки. Сейчас, как никогда, я четко шла к цели, предвкушая новую жизнь. Потому что Я так захотела и Я так решила. И никто другой! Я чувствовала рождение новой себя, осознав всю бессмысленность прошлых дел и убеждений. Я больше не боялась, что может не получиться и что-то пойти не так! Потому что все прошедшее уже не имело смысла, а значит и дорожить этим я перестала.

Я выбежала на улицу и жадно вдохнула свежий воздух. С каждым метром приближения к работе, я прибавляла скорость. Мне не терпелось осуществить задуманное и такое долгожданное. Во мне бурлили непередаваемые чувства от того, что я наконец-то решилась сделать то, что давно хотела, но боялась. Приблизившись к работе, в мыслях снова появилось: “Вдруг не получится?”. Я сразу одернула себя и переиграла все в своей голове. “А вдруг получится?!” – подумала я и поспешила идти.