Книга Царская жизнь или непутевые заметки Царицы, страница 10 – Наталия Доманчук

Я обожаю этот цирк! Мы с сыном садимся на лавочку у подъезда, запасаемся семками и наслаждаемся их разборками.

Последний раз победила свекровь, потому что у неё была поддержка: свекр и старший сын — Шурик. Пока муж выдирал Виталика из рук мамы, свекр с Шуриком укладывали Владимира Кличко в багажник. Кончилось все тем, что Владимир уехал в Одессу на ПМЖ, Шурик всю дорогу держал его между ног на заднем сиденье.

Старший Виталя все же остался ещё погостить в Молдавии. Так что можно сказать, что муж одержал частичную победу над Кличко.

Раз в квартал мы ездим навестить родственников в Молдавию.

Вроде бы не видимся всего три месяца, а изменений в жизни наших пенсионеров очень много.

Отец мужа, который в конце октября получил в подарок от Царя новенький автомобиль, заявил сыну:

— Устал уже с этой машиной, то это выйдет из строя, то это!

Что же выходит из строя в новом автомобиле?

Ну например воду, которую надо было залить в стеклоомыватель, свёкр залил в бак для охлаждения мотора, вместо тосола (два литра).

Или, например, спустя три месяца он звонит мужу и спрашивает:

— А работала ли магнитола у моего автомобиля?

— Да! У твоего нового автомобиля работало ВСЕ!

Оказалось, что уже не работает. Потому что ему вздумалось проверить аккумулятор, он что-то напутал в клеймах и сгорела плата в микросхемах.

Муж приехал и все три дня решал эти вопросы. Ну и ворчал, конечно:

— Нужно было купить ему трактор!

Но это все мелочи, по сравнению с тем, что свекровь вдруг сообщила всей семье, что у них, у семьи, австро-венгерские корни.

Не спрашивайте меня почему она всю жизнь молчала, а когда хохлу исполнилось пятьдесят — вдруг взяла и рассказала. Откуда я знаю какой маразм окутывает старушек за восемьдесят? Я ещё к этому возрасту не доползла. Подпишитесь на уведомления в Инстаграм и вы будете первыми, кто узнает о моем маразме.

И как я не старалась, я толком не поняла, когда эти корни появились и когда это было, может даже сам Иисус благословил этих австро-венгров жить в Австро-Венгрии, но факт остаётся фактом — у моего мужа эти гадские корни.

Все.

Пздц. (извините, пишу на французском, австро-венгерским ещё не владею)

Сейчас, если мужу что-то не нравится, он поднимает свои белобрысые брови и говорит:

— Что? Ты не знаешь откуда мои корни???

И мне хочется взять в руки молдавский резиновый сапог и шмякнуть им новорожденного австро-венгра!

Но иногда и на моей улице пролетает грузовик с молдавскими резиновыми сапогами, которые сами летят в лицо австро-венграм.

Совсем недавно у нас полтора месяца гостили австрийские родители и все это время, каждый день, они говорили своему сыночку, что он о-о-о — о-чень молодо выглядит, что он красавчег, что таких умниц свет белый не видывал, и ему максимум можно дать тридцать лет. Мааааксимум! Это в его пятьдесят два!

Понятное дело, что родители любят сыночка без памяти, и так же очевидно, что у них плохое зрение, а одни очки они оставили дома, а другие забыли в поезде.

Я заказала им две пары, но это не помогло, все равно как муж возвращался с работы, они его встречали на пороге и льстили, льстили, льстили.

Родители уехали, но понимание вечной молодости у мужа осталось.

И вот едем мы на машине, муж за рулём, перестраивается в другой ряд и забывает включить поворотник.